章节出错了,点此刷新,刷新后小编会在两分钟内校正章节内容,请稍后再试。
我以为的夏末，没料想还来了一个回光返照，直逼盛夏....九月了，我还穿着短衣短裤，前两天在淘宝疯狂购物，买了一堆秋天的衣服，甚至还买了两件冬装。我已经准备好迎接秋天，没成想，哇。这么热，不知道会不会和去年一样，没有秋天，直接冬天，这么多年了，我还是讨厌秋天，要说个原因，应该是以前都是在秋天发生了那些不愉快的感情事情，分分合合，秋天是个离别的季节，若是那么久了，我还留念过去，是有些扯蛋，悲秋，怜悯，伤悲，这些情绪，好像约定好的一样，在秋天，就会自动的连接在一起，让我本就狭隘的心里，更加缩微，心里情绪难以言喻，我讨厌秋天。
中秋，因为疫情的原因，爸妈都回不来，只有我和弟弟去外婆家送节了，真难，人生本就苦难，还要承受外力的一切冲击，让人难上加难，真不知道什么时候才是头，什么时候才会彻底好，我们每个人只能在夹缝中生存，日子是越来越好了，经济也越来越发达，人却越来越不快乐，大多数人都在怀念以前，虽说过得紧巴巴，至少有真情，有温度，有亲切的问候，有真挚的笑容，在那个什么都不发达的年代，有着最真实的情谊存在，岁月是条长河，它推着我们只能往前走，回不了头，就似河水不能逆流，往事只能回味，纵使你千万般不愿意，时间它也会毫不留情的不让你停留，一秒都不会，我劝过自己很多次，少看点那些无济于事的视频和小文章，多留意自己和身边人，少点对比，多点知足，安慰自己，过好当下就行。人是这个世界上最残忍的生物，在大自然面前，又是如此微不足道和渺小，食物链的循环，我们都逃不过。自古以来，就把各个层次分类很清楚，三六九等，胜者为王，出生后每个人就注定了怎样的命运，尽管有人输在了转折点，但90%的人是输在了起点，我应该是起点不好，转折点也不好的那类人。所以，这一生，穷极一生，我应该只能这样了，好多时候，我又在想，我是不是抑郁了，还去测试，结果又不是，我只是想太多，太悲观，对未来没有丝毫信心。
没有不顾一切的勇气，那剩下的孤勇可能在几年前就被我挥霍光了，没有奋不顾身的决心，没有披荆斩棘的信心，余生，庸庸碌碌，应该能概括了我的所有。
昨天晚上，是他第一次吼我，也是我第一次见他发脾气，哪怕他之前跟我说过他很少发脾气，他脾气很好，他没什么脾气，他还是冲我吼了一句，事情的经过，我已不想细说，导火线是因为我，一直在开他不喜欢的玩笑，重复说他不听的话；他也是真真实实吼了我，我当时除了震惊就是后悔，难道只有我是这样吗？只要受委屈了，就会把所有一切都归于零，全盘否定，会想为什么选择跟了他，想到种种过往，就会觉得恶心；或者是我太矫情了，我不能受到什么委屈，一旦触发，我就会想很多，现在就这样，那以后呢，能因为这些事情吼我，以后几十年，我不敢想象，我就是这样的心理，在他那里，他会因为我靠墙说我，没有关好纱窗讲我，衣服乱放念我，每次他一说我，我就觉得很不舒服，总觉得那不是我生活的地方，那不属于我，很拘束，我一个人那么多年，自由散漫惯了，在我意识里面，家就应该是放松的地方，想咋样就咋样，我不用顾忌什么，在意什么，可以肆意妄为，是啊，那不是我的家，我只是算个住客而已，我也不是一个人，每个人都有自己的生活习惯，我不能一味的要求他来迁就我，而我做不了任何改变；他的道歉，我总觉得和苍白无力，所有的事情，对不起都能解决，或者太轻易原谅，以后会不会变本加厉，总会认为，不管怎样，我对不起就好了，这是我的想法；我想，可能我真的真的不适合谈恋爱，不适合和别人生活在一起，我受不了那些种种，很奇怪，和朋友在一起，相安无事，和喜欢的人在一起，完全不一样，我都有点受不了这样的自己，他喜欢什么、讨厌什么、压力大不大，我好像不是很知道，也没有特意去在意，我是存在问题的，只是我可能太偶像化，现实的恋爱哪有那么多甜蜜、惊喜，我们都是普通得不能在普通的人，为什么要结婚生子，老无所依，年纪大了，不知道图什么。不知道图什么，九月初来，天天加班，中午没得休息，一直上班，临了临了，还加班，重点是无效加班。