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坐在医院等候区，等待着叫号屏幕上出现我的名字……周围科室多为上了年纪的老人，鲜少年轻人，有坐轮椅的，也有拄拐杖的，有年轻人搀扶着来的……我们科室在这一层里显得格格不入。
我盯着那个屏幕发呆，突然母亲把我叫了起来，说“快到我们了，你快点去那等着，别让人家插进去。”我不是很乐意，甚至是厌恶这样子的事情，我也不知道为什么。
我母亲看着一个个进去的人，终于屏幕上显示出了我的名字，她拦住了准备进去的一名患者的家长，并说轮到我女儿了。人家说他们很早就来了，现在才轮到他们，他们的号比我们早的。我站在一旁看着，我想开口说点什么，但又站了回去，我多想坐回去走廊外的凳子上。就这样，我站在那被迫营业，我妈来来回回拦了好几个人，跑出去质问护士，为什么这么久，而我如同一个旁观者，而不是一个参与者。
终于，叫到了我的号，医生和我聊了几句，我的母亲在旁边旁听，我并不希望这样，但却无能为力，其实母亲想出去留我和医生独处，但我却做不到，今后的日子里我无数次为这时的选择后悔。
由于母亲的旁听，所以我并未将病情一五一十的说出，很多事情其实并没有告知，将所有事情最小化。由于心脏的疼痛让我觉得我会猝死，于是医生给我开了个心电图的检查让我放心，那也是我人生中发育后第一次在异性面前脱下衣物，即使明白自己在医生心里跟模型一样，仍止不住的紧张。
接下来进入正常的看病流程，查结果给医生看开药。医生说“我是窦性心律不齐，很正常，有家族遗传性的神经性焦虑症。”我想起我的父亲曾因他的同学胃癌去世，而导致他轻度抑郁症，一开始胃里长了个东西，住了几天院，该查的都查了，什么事没有，最后到了市中心医院确诊了，而我的奶奶，天天想着爷爷会不会抛弃她毒死她，不相信任何人。我的散光、鼻炎现在加了个焦虑，都是家族遗传，我母亲就常说好的不传坏的都传了。后来医生开了点镇静的药，说发作了就吃半片。
两个星期的时间过去了，那个药不能说毫无作用，只能说一点用也没有，后来即使加到了一片的量也是没有一点起色。我的父母亲终于发现那个医生对我一点作用也没有，于是给我换了主任。
主任听了我说的话，她什么也没有说，如果说之前那个医生我能在她面前瞒天过海，而这个医生就是裤衩子都不给你留。
那个医生看了我的诊疗记录，听我说我的病情，她没有第一时间下定论，而是让我父母在外面等一下，让护士进来带我去做一个量表。
说实话，做量表，真的很无聊。因为太多了，我已经记不清自己做了几个量表，好像差不多两百道题目。
做完以后护士就把我们叫回了诊室里，医生在电脑上查看着我的量表结果，看了好一会儿……最后医生开了米氮平、马来酸伏沙明片和盐酸舍曲林，她的解释在我看来真的很简单粗暴，但也真的很易懂。
“米氮平就是让她睡好点的，马来酸伏沙明片是让她吃饭好点的，盐酸舍曲林就是让她兴奋点的，我先给你们开两个星期的药好吧，观察一下情况然后来复查”
最后医生把护士打印的量表结果给了我们，其实我对我确诊这件事没多大感觉，反而是我父母特别接受不了。
这么平静的接受，早在初中我就感觉到了苗头，只是他们并未在意罢了……所以看着他们因为那一份量表，激动的样子我其实把他们的想法猜的七七八八了，无非就是那些话，反正都听了十多年了，不差这一句两句的。
在去往医院的前一天晚上，我忘不了我第一次半夜十二点多打电话给我妈，整个人都在抖，呼吸在漆黑的夜里显得那么沉重，窗外那一点灯光仿佛就是我唯一能看到我处境的亮光，我叫醒了一位同学，以至于后来我很长一段时间对这个朋友有很大的愧疚。