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回到自己住的地方后，看着房间里自己所有的日常用品，明明都是我的东西，但是却觉得很陌生，‘我’看着衣架上很多衣服还是桌子上不同材质的几个杯子，内心谴责自己的贪心。走在街头看到马路上来往的车辆就好像第一次见到这种场景一样，明明早就习以为常的事情了，但是‘我’似乎是第一次见到，还有高楼林立的街道也是同感。除此之外我能感受到自己内心的不安与恐惧，不喜欢出门，就觉得外面的世界是遍地荆棘，也不想接触任何人。
当我的理性恢复一些的时候，我觉得自己得先休息一段时间再继续工作，因为现在状态不稳定，不知道什么时候躁郁发作，被别人撞见了怎么办，但是我发现‘她’一直催我去工作，因为担心工作迟迟找不到还要交房租，就一直让我内心不安，我这个时候已经完全意识到我的情感和理智是分离的，而且一般情况下理智处于下风，只要‘我’的情绪一出现，那么我的行为会被那个情绪支配，我能清晰地感受到‘她’的想法和情绪。我强制自己不用管‘她’，必须休息。
我出门散心的时候发现旁边有一个景区，里面的风景很美，成片的草地，有槐树林，银杏树林，松树林，梧桐树林，芙蓉花园，月季花园，小菊花还有很多叫不上来名字的花草树木，我静静走在林荫道上看着眼前的风景，心情似乎平静了一些，回想起前几天的暴风雨似乎恍如隔世，它们消失得无影无踪，而且还有种自己像刚睡醒的感觉，不知道是大脑还是心突然明亮了，那个感觉就像戴了很久的眼镜拿下来擦洗后重新带回去的那种感觉，整个世界明亮了一些。
接下来的时间我每天都去景区散步，在幽静的小树林中看着自然美景似乎又回到了以前，整个人感觉到轻松自在，但是细细感受发现，这种以前在我看来是最舒适平静的感受原来只是表象，因为在这种感受下的更深处是波涛汹涌，无数的思绪在穿梭。我不知道这些穿梭的思绪是一直存在但是我以前没发现，还是因为躁郁才产生的？我知道问题还没解决，但是能感受到自己在大自然里获得了些许平静，稍微平静下来后我就开始思考之前疑惑的问题:我是谁?以前我就疑惑过当我一个呆着的时候感觉自己特别睿智好多东西都看得明明白白，但是一出去跟人一接触一做事情就感觉自己像个弱智，疑惑归疑惑，但是没人会怀疑自己不是自己，我也就没想太多。
我意识到自己的想法和情感不受控制的时候，这一切完全超出了我的认知，这到底是怎么回事？以前听说过别人焦虑或者抑郁这样的词语，我根本不理解为什么人会好好的出现心理或者精神上的疾病，在我看来就是想多了。这也是在这段时间别人劝我时听到的最多的话，所以我只能独自面对这件事，所有人都说我想多了，但是我知道事情不像他们说的那么简单。
我是谁这个问题，在我之前难道没有人思考过这个问题吗？当然不是，我开始查找资料。快速浏览了很多讨论关于人生意义的视频也找了一些西方哲学书籍阅读，此前对这个领域的认识几乎没有，想起以前学过的马克思主义哲学原理这门课，基本听不懂，但是很奇怪的是它就是很吸引我，连教马哲的老师都让我觉得跟其他人不一样，真实、有趣、坦荡。虽然很喜欢这门课但是因为听不懂，再加上有考试还是要背诵记忆很多概念和理论，我就不感兴趣了，所以当时并没有诱发我主动去了解有关哲学的其他内容。