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眨眼就到了该回酒店的时候，我脑子里却幻想着另外一个画面，古代的房子，屋门，门帘子。
好想能这么一直跟着他的左右，我不要离开。做保姆也行。
我可以夜里蹲在他的房间外面，给他端夜壶，就像古代的丫鬟、仆人、家奴，“少爷，您要解手吗？”“少爷您稍等”“少爷您别踢被子啊！”
想想这画面，只要不把我卖掉就行。
现在这个时代，哪有这样的机会呢。要是可以的话，估计也轮不到我。
再说他也没有地方安置我，单就想想过一下脑瘾吧！人还是要回酒店的那个屋子的。
刚刚还很满足他能见我，现在就又想粘着他。这就是一种得寸进尺吧。
人和人之间的距离，尺度的把握真是太难了，忽进忽退，忽冷忽暖，需要一定的忍耐力。
我很冷静的，我是那种能忍住自己欲望的人，忍到麻木，完全是和自己斗争的结果。
现在有个词叫做内耗。
我可以把自己的想法放在最后，甚至永远不提。这是自我价值低的表现，爱谁就把谁放在自己前面。
所以也一直不敢轻易爱，必须是自己认为绝对值得的，付出多少不会感到遗憾的才可以。
像我这样的人，很难恋爱，爱了很难放下。这是拜小时候读那位著名湾湾作家的京舀爱情故事所赐，还有那位毛毛奶奶的爱情故事，留下的后遗症，这种书看早了不好，后来有机会我都告诉周围小朋友，千万别看爱情故事，容易早恋影响学习，因为对这事有期望之后，影响情绪，影响大脑发育，直接影响成绩。
回去的时候，天黑了，他说他还有事要处理，这地方很安全，没事的。
是的，这地方到处是安保，附近好几处叔叔大队。去杂货店，超市，都能遇到叔叔在买东西，街边经常三三两两的。看着十分安心。
不用害怕，自己回去，自己过街，自己爬天桥，路灯把地面晃成金橘色。
雨中的街灯、夜晚的绿树，车河中的摇晃的灯光、楼房上的装饰灯带，所有一切互相映衬，形成一幅奇幻的移动的立体的画面。
只有我自己孤独地走着。我打着小伞，顶着小雨，走在行人稀少的街。很奇怪一点儿不害怕。
假如自己是一个柔弱美丽的少女，应该会被怜香惜玉，怎么会让我自己走夜路。
我很少走夜路。除了高中补习那段时间，高中以后，再就是大学晚课，现在是偶尔的工作需要，除此之外，为了安全，为了不害怕，为了不惹麻烦，从不夜晚出门。到这里之后，多年的习惯都改变了。
如果是男朋友，会让我自己走吗？想到这个，是不是应该哭一下。因为他不是而哭。
我要坚强起来，我是来献出我的爱的，而不是来索取的，等我付出差不多了，熄灭了这无名的爱之火，一切都会恢复平静，后半生将靠这份回忆活着。
发现了吗，慢慢地想要的越来越多。
最开始也不是以男友的目的来的，原来就是想看看他，完成拜访他的心愿和梦想。
结果看完不想走了。还要在他的附近住下去。单纯为了看他方便。
尽管情绪有点起伏，回去酒店之后，还是继续往下进行。
确定了两件事，第一件事他问我想学点什么，我想了想，玄武吧。他说好。
第二件事我又和中介联系房子，定了那个街边的小屋。
那个小屋虽然条件不好，位置就在他附近的路上，对我来说是非常好的位置，去看他顶多十分钟。还在马路同侧，连过街都不用，出门一条线，定了安心等搬家。
我喜欢这条街，我要把我的梦想，留在有他的这条街。我要把我的足迹印在这条街。
这美好的人生，和下着小雨的夜。