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回想初三那年，我与师兄在课间比赛喝水，在众人不怀好意的喝彩之下，我俩各自用嘴对准三十斤的大桶矿泉水仰天狂饮。
赛前，我口出狂言，对师兄说，让你输得心服口服。
师兄不甘示弱，用食指和中指指着灯泡发誓说，要是喝不哭你，我誓不为人。
结果，我败得很惨，喝了几口就滴水难进了。
师兄光荣获胜，肚子里灌了小半桶水。
上课了大家开始做卷子，师兄脸红脖子粗地对我说他急需去个厕所，受不了了。
我拍了拍他装满水的宰相肚，一筹莫展，因为班主任不知道跑哪儿去了。
初中校规第三十八条规定：上课时禁止随便出去，若情况紧急，需向老师请示。
我班主任乃一介女流之辈，她有言在先，不能先跑到讲台上，再向她请示入厕一事。她说她不好意思拒绝别人的“先斩后奏”，她规定必须在座位上向她大声请示入厕一事。也就是说，让你在座位上先举手，再大声说“老师，我要上厕所。”如此一来，在座众人无人不知你要入厕这一“光荣”事件。然后班主任眼里先闪过刀光剑影，再准奏说，事儿多！早干嘛去吧，去吧。
我实在是想不明白，想去方便一下为何非要搞得跟太监郑重其事地宣读圣旨似的那么隆重？
我也想不明白，为什么课堂上老师能抽烟、喝水、吃口香糖、睡觉，打嗝、放屁，而学生却连水也不能放？
我想不明白，为什么学生回答问题时非要站着，为什么上课进班迟到了要向老师鞠躬道歉？
我还想不明白的是，为什么男教师的厕所不准男生光顾？为什么男老师的厕所与女生厕所相邻，而不是男生厕所与女生厕所相邻……
师兄的情况很不乐观，他饮水过多，憋的生不如死，头上布满了浓密汗珠，他哭丧着脸，一直问我怎么办，怎么办？他不敢贸然冲出教室奔赴厕所，被领导逮到会被扣掉班级积分。
扣了班级积分，班主任会很不爽，后果很严重，她会停你一个礼拜的课，让你回家反省自己的过错。
我看不下去了，也受不了了，师兄不停地扯我的衣袖，扯的我心乱如麻，一连做错了好几道最擅长的几何题。我心急如焚，好像急需方便的人是我而不是他。
什么叫度秒如年？看看师兄的表情就知道了。
最后，师兄无可奈何地哭了，他不敢放声大哭，只能趴在桌子上默默哭泣，眼泪大滴大滴地夺眶而出，泪珠如一根燃烧的白色蜡烛，蜡泪晶莹剔透，打湿了试卷。
小小年纪的我懂得换位思考，如果我是他，想必那滋味也不好受。虽然我暗自庆幸不是我，而是争强好胜的师兄。
我又想到，如果不是我与师兄打赌喝水，他不至于如此的痛不欲生，我很愧对他。
于是，我大发慈悲，忍痛割爱，拿出新买的、能砸死人的特大号保温水杯递给了师兄。
师兄接过水杯立马心领神会，却犹豫再三。
我不断怂恿他必须这样做，否则膀胱必将破裂，搞不好到时候连老婆也娶不上，膀胱坏了不能生育。