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我很幸运，在十七八岁的年纪就找到了自己喜欢的东西，知道了生命的意义，不必等到四十而不惑……
我写日记时发现自己比一年前成熟了，适应了高中生活，这是岁月带给我的成长。
老前辈文祥哥说，高中三年，第一年适应期，第二年熟悉期，第三年高考紧张期。对于502的成员来说，前两年玩好就行了，最后一年痛痛快快睡大觉，高考结束，收拾铺盖，外出打工，青春再见！
文祥哥说最后一句话的时候表情无比忧伤，属于那种人之将死其言也善的语气，我们纷纷感叹青春短暂，高中三年，短暂啊！
文祥哥扔掉烟头，怒吼一声，说一派胡言，什么青春短暂？老子的高中是无期限的，要不是你们这群王八犊子拉老子下高二的浑水，说不定老子正在高一宿舍忽悠学弟给他们讲述我的传奇呢。
阿曹立马把他从上铺拽下来，然后顺利地把他放倒，夹住他的脖子，问他大家谁逼你下水了，是不是你自愿的？
文祥哥乖乖地承认说是自愿的……
十月一假期前一天晚上，我和肖莹到宾馆挥汗如雨一番，再一次享受了青春的性之美妙。
第二天一早，我们退了房，散伙儿，各回各家，各找各妈。
家里还是老样子，多年如一日的烂摊子，爸妈从早吵到晚，一言不合立马开吵，任何一个小事儿都值得他们大吵一架，我想不明白这到底是为什么？
是读书少，缺乏精神信仰的缘故？
是生活无聊或艰难？
是夫妻新鲜感不再？
还是看对方不顺眼，如果真是这样，当初为什么非要结婚呢？又为什么生下后代，让他在他们的口水之战中活着呢？孩子是无辜的，哪怕你们不识字，这个简单的道理至少懂吧？
农村夫妻大概都是这样吧？
在我的印象里，村里不吵架的夫妻少之又少，打架的也多的是，打的鼻青脸肿，不过离婚的不多。我爸妈很少打架，倒是常把离婚二字挂在嘴边，嘟囔了十几年，都吵成老夫老妻了。
我想问他们，你们这种婚姻难道不痛苦吗？
夫妻之间没有爱情，有了孩子后顶多有亲情，有的连感情都被岁月磨光了……然后互相迁就或互相较劲，慢慢度过余生……
祖父那一代、爷爷那一代、爸爸那一代，都是一个样子，我很好奇，他们为什么不离婚？
为了孩子，或担心离婚后未必找得到比现在更好的另一半？
竟然如此，为什么两口子不好好在一起生活呢？
从小到大，我活在父母的唇枪舌战中，时不时被当成出气的靶子被我妈拽住毒打一顿，你们吵架伤及我这个无辜的孩子干嘛啊？
七岁之前，我有了独立思考的能力，我不止一次想离家出走，偶尔想过自杀。
何必有我？
为什么老天把我安排在一个不和睦的家庭？
孤独、责骂、不公伴随了我整个童年，没有一个人理解我的痛苦包括我妈，我在童年时期已经认识到了出身无法改变的无奈。
每一次离家回校，我都会想到这些，一年多了，我适应了离家的节奏，后来居然变得越来越矛盾？有时候我不想离家，可是家里没什么值得我留恋的啊？
我在父母的争吵中或母亲的罗嗦中收拾行李，她忙着一边收拾家务，一边自言自语地念叨着重复了千万遍的自己的悲惨历史，诸如她命苦，没遇到一个好婆婆之类的话……
她的嘴巴从睁开眼开始便开始发牢骚，直到晚上睡觉才闭嘴。
她“很忙”，忙着收拾家务，她是个爱干净的人，忙着嘟囔，没时间为临走的我做饭吃，我总是饿着肚子一个人坐车回学校，没一次走的是安心的。
我的家庭对我的影响很大，我常想，没有遇到我爱的也爱我的女人，我他妈宁愿一个人孤独终老，与其让孩子活着支离破碎般的家庭里不如干脆绝后，以免伤及无辜的生命……
在我这个年纪，面对着没有希望的学业和不和睦的家庭，我又能何去何从？我的选择很有限，当然，也没有好的选择，我又陷入对未来的恐慌中了……
我想着乱七八糟的东西，坐在车上，回过神，甩掉负面情绪，看窗外的高楼大厦一闪而过。
我伸手把车窗开到最大，风儿迎面吹来，车内闷热的空气被冲散，呼吸顺畅许多，神清气爽。
我眼前一亮，看到一个熟悉的面孔，她是那个曾被老邵拉上车的24班的女孩儿……
我大为惊讶，定睛仔细看她，她没变化，和之前一样，美丽动人，自信阳光，像是不曾被老邵伤害过。
时代开放了，她想开了吧？我曾想多管闲事做她的出庭证人，后来大家没了她的消息，大家都想到的是，此事被学校摆平，我很极端地想过，她在世界上消失了。
一路上，我忐忑不安，如坐针毡，像做了亏心事的贼，生怕她突然扭头看到我。
我想多了，她根本不认识我，她被拉上车的一幕在我脑海里无法抹去，她的脸留在了我的记忆力。
我心有愧疚，偷偷地看着她，她坐在距离我四排座位之隔的位置，她心情不错，状态极佳，有说有笑地和女伴儿聊天。看到这一幕，我欣慰至极，她忘了前不久的悲惨遭遇了吧？忘掉一些不可改变的伤痛是明智的。
汽车在四高停车时，她与女伴儿挥手道别，然后背着包，蹦蹦跳跳地下了车。
我对着女孩儿的背影，默默地在心里地说了一句，姑娘，对不起！希望你被这个不怎么美好的世界温柔相待，我由衷地祝福你未来健康幸福。