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我很自责，是我把苏洁“逼走”的，大家失去了一位好老师，我愧对大家，想跟大家说句抱歉，又不知道怎么说，我不愿再提起苏洁……
想了想后，我选择了保持沉默，我更加努力地学习英语，不辜负苏洁对我的期望！我能为她做的只有这一点，我们认识一年多了，我没为她做过什么，想到这儿，我十分想念她，后半生不知道还有没有机会再与她相见。
一转眼又到了期末考试，大家忙着复习，没人再提起苏洁。
肖莹偶尔在我面前提起她，她说挺想她，她是她心目中最敬业的老师，怎么突然辞职了？
她的话让我更觉得亏欠苏洁，她不知道我和苏洁之间的关系，更不知道她在我们的感情里忍让了多少！
我想告诉肖莹关于苏洁离开的真相，话到了嘴边又给硬生生地憋了回去，有些话不说为妙，有些事她不知道也好，让苏洁在她心中留个好印象吧？
这个秘密埋在我心里，偶尔使我感觉不自在，当初苏洁在的时候，我不曾对肖莹提起这事儿，如今苏洁人走了，我更该把秘密烂在肚子里，苏洁应该和我想的一样吧？
苏洁离开了，我该把她忘了，她才离开没多久，在我看来像是离开了半个世纪之久，我习惯了她在的日子，我一时间很难适应她的离开，总觉得身边少了点儿什么。
我想知道她去了哪里，想打个电话问问她最近过得怎么样？
每次刚拨了她的电话还没打通就又果断地挂断，既然事已至此，我又何必再打扰她呢？
庄子说，相濡以沫不如相忘于江湖……
大雪结束后，地面结了冰，气温骤降，晚上操场上散步的人越来越少，我还是习惯一个人漫步在操场，寒风吹过我的头，偶尔感到头疼，在病痛的折磨下，我习惯性地想起苏洁，想起她对我的关怀和照顾，想起她掏钱带我去医院拿药，想起她陪我谈心，想起在我最压抑最无助的时候，她一次次地开导我，想起我抱着她哭的画面……
想着想着，我的眼泪情不自禁地落下来，我好想念她在的时光，好想好想她再陪我聊聊天……
苏洁说我是个长不大的孩子，她不在我身边的时候，我才知道自己在二高没了依靠，一个人孤孤单单地对抗着属于我的孤独和病痛，有些话我在肖莹面前说不出口，原来在某些时候，任何人都无法代替苏洁在我心中的位置！
有人说，男人是在女人的怀抱里长大，如果这话是真的，那我是在苏洁的怀抱里长大的。
在夜深人静的时候，我喜欢一个人静静地待着，用力地想着苏洁的样子，我怕自己某一天把她忘了。她现在找到了可以依靠的人嘛，没有我在的日子里，她会感到孤单吗？
我的头疼越来越严重了，一天头痛头晕好几次，冬季是高发期，我的身体像去年一样，对药物产生了抗体，吃药起不到任何作用，我撑不下去了，像是快抑郁了。
周六，我跟家人商量了一下，决定再去本地的第一人民医院再做一个脑CT……
检查结果出来后，我们一家人大吃一惊，去年我做过一次与这次一模一样的检查，检查结果是头内一切正常，而这次的检查结果是——上颌窦鼻囊肿（左侧），根据囊肿的大小判断，它至少在我头上十年了，最近两年开始频繁发作，引起头痛、头晕、低热，必须进行手术切除，吃药打针根本起不到效果……
距离上次检查的时间不长，怎么现在突然生出了十年的鼻囊肿呢？
这说明上次检查误诊了，医生给的说法是“不好意思去年可能是实习生给你做的检查，抱歉……”
一年来，病痛把我折磨的心力交瘁、甚至绝望，吃药打针，妈妈为我的头痛顽疾操碎了心，医生用一句简单的“不好意思去年可能是实习生给你做的检查，抱歉……”打发了我，我不甘心！
我恨透了第一人民医院，我不能把它怎么样，只好默默接受……
拿到检查结果的那一刻，我有种欲哭无泪的感觉……
和爸妈商量后，他们建议我尽快做手术，必须将头里的鼻囊肿取出来，做了手术，他们就放心了，不再担心我的病。我被头痛折磨的怕了，这种“怕”是除了我之外的第二个人无法真正体会的，我巴不得立刻做手术。
爸爸托远方的表叔给我找了一个做囊肿切除手术的专家，为了节省开支，手术及治疗地点定在了第四人民医院。
敬业的医生在电话对我说，上颌窦里鼻囊肿不是什么大病，一场小手术就搞定了，不必过于担心受怕。
摆在我面前的有两条路，要么我继续留着鼻囊肿“苟活”下去，忍受着头痛；
要么勇敢面对手术，任何的手术都存在一定的风险性……
他说这场手术需要花费几百元，这个钱是不能报销的，不在医疗合作的范围之内……
我果断地选择了做手术，头痛顽疾让我认识到，死亡并不可怕，可怕的是生不如死……
我渴望做一个健康的人，很多时候，此顽疾把我打入了一个无底深渊，我在黑暗中看不到一丝光明，我无力挣扎，任由它对我无情地摆布……
最后，医生说我做完手术后能彻底告别头痛顽疾的困扰，头脑将变的非常清晰，说夸张点儿，像换了个脑袋一样，不会再昏昏沉沉了。以前有个姑娘和我的情况一样，被鼻囊肿折磨的抬不起头，成绩差的没法回家，后来找他做了手术，手术进行的很顺利，术后她如获新生，考上了大学……说不定我能和她一样，恢复健康后，考个一般的大学不是问题……