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我驻足在原地，远远地望着肖莹，心里没有太大的波澜，我仅用半年的时间就愈合了我的伤疤。
我慢慢地看淡了一些事，逼着自己学着释怀，过去的事情就让它过去吧，时间带走了一切，我又何必痛不欲生地活在过去呢？
我不再死死地爱着一个人不放，也早已不再恨肖莹，阿曹的死不再令我像当初那样愧疚，只是偶尔想起他，我还是会有深深的愧疚感，我最愧对的是他的父母……
我躲在一旁，点了根烟，默默地抽起来，我想，我和肖莹之间的感情结束了，我不再爱她，也不恨她，这都多多少少跟阿曹的死有关。
在这段短暂的爱情里，我觉得我太幼稚了，我为自己因为惧怕孤独而早恋感到后悔，中学时代不该谈恋爱，应该以学业为重，可是我学习差，没有金榜题名的可能啊？我不谈恋爱又能干什么呢？
无论如何，青春年华都该拿来艰苦奋斗，无论奋斗到最后有没有价值。
我甚至怀疑我不够爱她，我因为阿曹的死而恨过她？
有人说，你有多爱一个人就有多恨一个人，你有多恨一个人就有多爱一个人。
我曾经很爱很爱她，为什么后来我不曾恨她？
是我不够爱她？
是我太幼稚？
是我的爱情不够成熟？
还是因为经历了兄弟之间的生离死别后看破了一些事，放下了一个人，做到了不爱也不恨……
我不知道，我找不到答案，随着时间的推移，我放弃了寻找答案，我没对苏洁说过这个，如果我自己都找不到答案，别人怎么可能给我一个我想要的答案呢？
时间是个好东西，我相信在某一天，它会给我一个答案……
最近半年来，苏洁偶尔来看我、陪我谈心，她一直劝我回到校园，我很倔强，不想再回去了。
最后几次见她的时候她戴着帽子，她说她最近脱发严重……
我嘱咐她多注意休息，不要想太多。
我怀疑她为了我的事而操碎了心，她常在夜里给我打电话问长问短，和我讨论文学，这些日子以来我几乎和外界断了联系，我习惯了把自己关在房子里写作的生活。
如果没有她的陪伴，我想我是熬不过最痛苦的日子的，我一个人久了会疯掉的。
有一天，苏洁说她跟老郑在一起了，我为她感到高兴，我们做不成恋人可以做朋友，我看到她找到自己的幸福，这是我们最好的结局，是我最期待的结局……
某一天，我照镜子时突然发现自己的头发白了很多，在阿曹死后的两个月里，我整夜整夜的失眠，常常梦到阿曹，他死时的惨状在我脑海里常常出现……
我曾担心自己会像耗子一样患上抑郁症而自杀，我很怕死，我死了父母怎么办？我必须坚强地活下去，阿曹死之前对我说“不怪我……”，我为了他的这句话要好好地活下去。我是幸运的，有写作和苏洁支撑着我度过最难熬的岁月。
起初，我不知道苏洁是怎么知道我辍学一事的。
后来，我从师兄口中得知，在阿曹出事的第三天，文祥哥主动给苏洁打电话说了那一晚的悲剧，她才知道整个事件的来龙去脉。