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长大后我常常后悔，也常常疑惑：我为什么非要夹在爸妈中间？我为什么不能像其他人一样对家庭矛盾选择性的眼瞎耳聋？我明明还是一个心智不成熟的少年，大人的世界复杂难解，有些事不可为却不能不为，有些事不可为却拗不过天生的本心，我什么都不懂，什么都没去了解，我怎么就自作主张要去调解呢？
我站在浸满夜色的庭院里，昂着头声嘶力竭地冲爸大喊了一声“滚”！爸当时一定很震惊，他喝醉了，但或许随着那一声“滚”，他的精神已清醒了，我看见他身子晃了一下，似乎是要向后倒去，但他稳住了身子，接着朝我扬起了手，我仍昂着头，不管冲出来的泪和喉咙里的血气，我等着那一巴掌。爸迟迟没有落下那一巴掌，妈趁机把爸往后推开，爸一踉跄。
妈后来跟我说，爸看着强壮，但身上没劲儿，她当时轻轻一推，爸就往后退了，差些摔倒。我却总是在想，爸或许是把那一推当作台阶下了，他本就没想要打我，他太震惊了，他不曾想过他一向觉得贴心的二女儿竟然会对他说出这样的话。
我也没想到。这些年，内疚一直痴缠着我。此时，我的眼眶又湿润了，喉咙一阵阵的干痛，我努力平复呼吸，憋回眼泪。我长大了也寂寞了也无力了，竭力遏制自己的情绪是大人的必修课吗？
我没有办法忘记这件事，也没有办法原谅我自己。
爸不是个不苟言笑的人，我总觉得他跳脱于沉闷的环境，在大家都沉默生存的时候，他偏偏要不一样，他想活的不局限于生存，活的随性一点、恣意一点，但他又有了家庭，他的肩上站了一家人，他没办法继续随性继续恣意，所以他矛盾、奇怪。
初中家长会，别的家长都老老实实接受孩子的拥抱，氛围肃穆又煽情，他却拉我坐下来，笑说：爸爸不辛苦，你才辛苦呢！声音不小，此话一出，其他家长纷纷笑了，我好一阵子都碰到同学对我说：你爸好幽默呀！
爸确实幽默，他很爱调侃我，我那时总觉得戴耳机是很拽的事情，所以在爸妈面前戴耳机总觉不好意思，他们一进房间我就迅速摘下来。有一回我正戴着耳机听姐姐手机里的音乐，一边听一边手记着歌词，爸爸突然进来了，笑着喊了一声“呦”，我连忙把耳机摘下来讪笑，爸也笑着俯身看我写什么，我那时一定涨红了脸。
爸总觉得我还小，所以也没有太注意我的个人隐私，我自己悄悄看小说时，他总是冷不妨地探过头来，笑着同我说话，我和朋友在线聊天时他也会过来看（也许怕我被骗？），但后来我生气了，怒气冲冲地指出他不尊重我个人隐私的做法，爸后来再没看过我玩手机了。
不知道是不是因为这件事，我觉得从此之后，爸离我越来越远，我们现在总没有话可以聊了，说话时若没有妈在场，气氛就会渐渐尴尬起来。
是我在成长过程中说的一些话、做的一些事刺痛过他吗？一定是有的。我很想弥补，却又是时常觉得这是时间流逝的必然，是家庭一直以来的性格使然。于是我只能看着，有时似乎能做些什么，有时又发现自己似乎什么都做不了，覆水难收。
我常常看到，富裕人家的孩子讨厌用钱来丈量爱，贫寒人家的孩子却在看到父母为自己花钱时感到内疚又心安，因为钱此时代表的是爱和安全感。
即使家庭不富裕，爸妈还是尽力满足我的需求，初中时我想拥有一部手机，爸爸手头很紧，但还是答应带我去买。但在约定的那一天，他却迟迟没有动身，我的焦急和爸爸的无奈不停的在那个下午碰撞，爸爸不停地打电话算工钱，可似乎没有结果。我那时太不懂事，我只顾一个人在房间里闷闷不乐，拉着脸瘪着嘴。