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对，一定是这样的，一定是事情没有发生在他们身上，所以他们才会如此的轻描淡写，所以他们才能像个局外人那样静静地看着这一切。
可我呢？我到底应该怎么办？是背负着包袱坚强的活下去，被世人说我无情无义？又或者是像懦夫一样选择自杀，殉情，被世人耻笑，说我不自爱？说我没有担当，说丽丽和我离婚就对了，说我一个连自己都不爱的人，怎么可能会好好的爱别人？
我真的不知道我应该怎么做？好像这两种做法都会被骂，可是我找不到第三种做法！我不知道我应该怎么做才是对的，我不知道怎么样的三观才是正的，以前我感觉善为正，恶为错，其实事实也是如此，只不过当时的我被迷住了双眼，被蒙住了心……
直到多年以后，我把我此时的想法告诉给了我以后的爱人，却被我爱人一句轻描淡写的话解决了，她是这么说的:“为什么你要活在别人的世界里？一千个人眼中有一千个哈姆雷特，同样的一千个人眼中就有一千个你，你为什么不做你自己，反而要做别人眼中的你，你不觉得累吗？爱情是两个人两情相悦，就像现在的你我，你写了那么多书，你还不明白这其中的道理吗”？
其实道理我都明白，我都懂，在我写这本书的时候，是我爱人一直在陪着我，她说她希望我把我的经历以小说的形式写出来，呈现给网友，她说她希望网友可以在我的经历中，寻找自己，寻找那个最真实的自己，切记，万事万物三思而后行，因为这个世上并没有卖后悔药的。
而我也是一个月之后才得知，此时的我已经患上抑郁症，其实孩子哭声就是压垮骆驼的最后一根稻草。
多年后写这段经历的时候，我的妻子说，希望每一位抑郁症患者都能向我一样幸运，遇到了一个可以让自己有理由活下去的人。
她说每一个孩子都应该被笑脸相迎，我们也不例外，我们在这历史的长河中，也不过是个孩子而已。其实这也正是我想的，我也希望每一个孩子都被笑脸相迎，因为这个世界的版图就是笑脸…当然这些都是后话了，还是说说当时的我吧。
我记得当时的我脑袋里很多问题，不知道应该问谁，拿起手机翻了翻，也没能找到可以让我倾诉的人。那我应该问谁？难不成问我自己？
就在我不知道该怎么办的时候。
“你真的能放得下丽丽吗”？
一道阿姨的声音在我心中传来，我本能的回了一句:“不知道，我想放下，又不想放下，我爱她，真的真的好爱她”。
“放不下你该怎么办？”
还是那个阿姨的声音。
“我不知道，我不敢想象”。
是的，我不敢想我放不下丽丽应该怎么办？
“如果放得下你又该怎么放？你为什么要放下？又为什么不想放下？”
那个阿姨的声音一连问了好几个问题，我沉思了，是啊，我能放的下丽丽吗？我为什么要放下？又为什么不想放下…
渐渐的我好像回过神来了:“你是谁？为什么要和我说这些”？
是啊，这个阿姨的声音是谁的？