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或许是我变了，也或许是这个世界变了。变的有点可笑、有点令人费解。尤其是我一直都弄不得“男人”，他们越来越像是一个谜。我很想了解他们在想什么，就像我的家人很希望我能找一个男人嫁了一样。
可是，这不是一件容易事。真的很难！
我从小就不是一个善于和男人谈情说爱的女人，我们更容易成为哥们儿。没办法，大学以前在我身上很少出现“安静、温柔、优雅等”这些词语。我能够在腿上带着5公斤的沙袋的情况下，在班级里狂奔、跳跃，甚至高抬腿。男孩子如果让我觉得他在欺负我或者令我不爽，我会把他逼进墙角问他“怕了吗？”看着高我一头，抱着肩膀缩成一团拿我没有任何办法的男生服软，我潇洒的仰起头转身离开。
啊~那时候，我似乎不知道我们之间还有性别区分。。。
没办法，从小我就是跟我哥哥互补的，他性格温和恬静，我就是狂野不羁。
呵呵呵世界的“公平”啊~妙不可言！
所以，身边的同学每一个能跟我谈个恋爱，到了大学也是一样。使得我早早地适应了一个人拎着水壶去打水，一个人挤进人群去打饭，一个人拎着十几斤重的购物袋，还能跟朋友跑得飞快.......那时的体力，怎么就那么好呢！
倏然多年过去，还是很怀念曾经的自己，傻傻的、很快乐。从没有什么催婚和其他人的言论能影响到我。每天都是快乐的，有好吃的，有好玩的，有朋友在身边就开的无比。只要是对的事从不会由于，满心都是真心地去做任何事和选择。这些年，经历了很多，让我变得成熟了、温和了、也有人说我是一个“安静、温柔、体贴的人。”如果，高中时的自己，听到这些评价一定会惊掉下巴的问：
“骗人的吧！你既然走路不跳！拿东西觉得累？你还能安静看书和练字！”
“不对，我不爱学习，让我画画还行，看书都犯困，怎么可能现在喜欢看书呢，还当了老师！教小孩儿！疯了吧！”
又或许，当时的自己还会觉得未来的自己出车祸脑袋撞坏了吧。
小时候的自己，怎么会想到自己以后可能会做自己最害怕的事呢。就像是大学时期的自己，不会想到，30岁了我还单身。毕竟我的计划是在28岁嫁给自己爱的人，29岁生孩子，最好是双胞胎，龙凤胎就更棒了。一直过着幸福的生活啊。
28岁那年，是可以有机会结婚的，
但是，我选择了分手。
虽然我们已经见过双方父母、家人和朋友。
虽然已经在他的爷爷和姥姥去世前见过两位老人。
虽然已经打算先领证了。
我还是选择了分手！
无论我当时有多不舍，有多爱他。可是越是临近婚姻，我越是发现，我想嫁给的人，是我爱他，他也爱我。我们的爱是同等的，或者他要爱我多一点的。那个人一定是能够包容我的。我们在一起应该是让我们成为更好自己的人。
而不是每次争吵只会互相发脾气，或者把所有问题都归结在我身上，打击我，让我越来越自卑和抑郁的人。
我们在一起三年，不是没有美好的时光，可是有问题不能解决，就会成为一个个结，始终是过不去的。记得，两年年时间我是经常失眠的，还因为太过于压抑，吵架的时候气到抽出过3次。
因为他的“喜欢青岛，我朋友在那里”我陪他来到了一个陌生的城市，这里没有我一个亲人、朋友。三年时间，房租一大半是我来付，生活费都是我在付出，他的钱，我从来不要，只有两次我急用钱，用了两次他的钱。从前喜欢买衣服、护肤品的我，越来越少买护肤品，衣服越来越廉价。家务和宠物的照顾一年中他能做10次就不错了。