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昨天晚上不知道做了个啥梦，今天白天出去做核酸，一直在哭。好不容易搁外面溜达了，平复好心情才回来的。回来的时候还在抽泣，给还在睡午觉的妈妈差点吓醒。今天过生日，不想让妈妈看到我不开心，但是我确实不开心了一整天。
我一不高兴，就不想说话。就变得特别沉默寡言。因为人总是会在情绪过于低落或者激动的时候做出错或者说出错误的事情。
所以今天也没什么想写下来的。也可能是我姨妈快要来了。姨妈前几天的情绪波动是比较大的。这种感觉让我想起了当年重度抑郁的时候。有点类似于那个时候犯病的感觉：感觉世界很无聊，自己很没有希望，自己很痛苦，自己没有用。自己是所有人的拖累，自己在这个世界上根本毫无立足之地。所有人都很可怕。害怕社交，害怕阳光，害怕任何空荡荡的地方，害怕任何人的注意。
就像吸血鬼害怕阳光一样。我在害怕人类的注意。害怕和他们产生互动，无论是正面的还是负面的。这种感觉真的，没有人想要再体验一遍的。
今天也有人祝我生日快乐，也有人说我怎么今天怪怪的。我心情不好的时候，活泼不起来。也不想影响他们的心情，就说今天是我生日，所以不怎么怼人比较温柔。
5月28日
昨天晚上他们虽然仍然很忙，但是仍然抽空买了炸鸡祝我生日快乐。可能是昨天睡得太多了导致的心情不好？那是最近这两三个月以来第一次睡八个小时。平时就是六个小时，然后白天中午或者下午的时候补觉。
我也不知道我能够从这些仪式节日之中感受到什么。语言的表达太有限了。我所知道的事情也太少了。很平淡很特殊很感动很忧虑。
认真的活着和认真的生活。我好像想明白了。我一直以来都是一个很偏科的理想主义者。一直有在认真的生活，却没有认真的活着。
换句能听懂的话讲就是我对得起我的灵魂，却对不起我的身体。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。大师，我悟了！今天下午太热了，喝了一瓶冰啤酒。我的作息习惯真的很差，很差，我的人也很拖拉。昨天在楼顶突然间来人了，社恐，我就跑下来了就没写了。
所以，现在是5月29日嘿嘿嘿
我要说啥来着？哦哦，想起来了。这都六月了，这本书好像也开了三个月了，我打算等到过年的时候这本书不管写多少字，也都完结了。在这期间，我会去重新开一本。这类似于叔本华的那种写作形式，又或者小王子的那种童话形式。去表达我一直以来很想很想说出的一些东西。都试试吧。毕竟我一纯纯门外汉，想要依赖写作吃饭的话。只能用乱拳打死老师傅的方式了。我很确信自己在写作方面的天赋，不是华丽的词汇，优美的排版和文笔。是奇妙的想象力，联想能力，散发思维，创造能力。这本书真的在我成长路上是很重要的一本。给了我很多的经验教训。多少也积累了亿点点的写作经验。就像剥开椰子一样，我知道我在这上面很有天赋，但是想要让自己发现到底哪部分是能用的是比较好的，是能够很好的利用起来的，就相当于把椰子剥开的过程。
中国古代人把这种能力称之为未经雕琢的璞玉。我将他比喻成打开椰子的过程。为什么我会这么比喻？
嗯……可能是因为未经雕琢的璞玉是由他人把玩，雕琢，打磨，赏识。璞玉有伯乐。