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这几天一直在想象自己谈恋爱的样子，有时工作也会走神。
想着在他阳光的性格照耀下，我会变得开朗些，更爱笑些，面对未来会更积极些……总觉一切都会美好起来。还想到去见各自的父母会是什么样的情景，他这么积极阳光，他的父母肯定也是性格好、好相处的人，而我的父母会怎么样呢，应该会为我感到高兴能有一个人带着我、关爱着我走完今后的人生。
每天午休趴在办公桌上迷迷糊糊的就像看到他，我们一起在美术馆看展览，在图书馆参加活动，在博物馆遥望古今，嗯，我们还要计划着出去旅游，去看看外面不一样的世界。午休结束，眼皮沉重，很不想睁开眼，那样就是用实际告诉自己刚刚只是在做梦。下午工作的时候时常会被午睡时的梦给干扰，即使一再提醒自己那只是梦、是自己的想象，可还是会期望“梦想成真”。
自觉小心思隐藏的很好，同事不知怎么发现我的不对劲了，临近下班的时候通过QQ给我发消息：“小覃，是不是有心事呀，看你这几天有点心不在焉的样子。”
“没事，就是有点累。”看到同事的话，心里直咯噔，不会大家都发觉我这几天工作不在状态吧，大家不会觉得我工作的干劲已经用完了吧，大家不会认为我尽管做事不错可毕竟是个刚从学校出来的人心性不定……
“该休息就好好休息，不要把时间、精力都放在工作上透支，要劳逸结合。”我的内心戏还没完，同事又发消息来了，好吧，先这样敷衍着大家吧。
期待着周末的到来，并提前查看天气，搭配衣服，还想着要怎么扎头发……我没谈过恋爱，即使暗恋也没有，不知道谈恋爱是什么感觉，只晓得此时的我才像一个正常的年轻姑娘。
心里有多期待见到他，同时就有相同程度的自我否定。除去自己本身有病的原因，更是会想起以前妈妈常说我的那句话：“这个样子，以后送都没人要。”知道父母这辈大多都是打击式教育、打压式教育，可自小就被她说，这句话早已深深地牢牢地刻在我的骨子里，要想抹去几乎是不可能。
我有什么条件呢，学历只是大学本科，样貌平平，工作是私企普通职员，没有技能、特长，家庭条件也是很一般，并且还有个正在读高中的妹妹；另外，我爸妈没儿子，从小就被家里亲戚教育今后无论如何都要给爸妈养老……这些不都是给人家负担吗，为什么我明知这些还要去拖累人家呢？
再有就是我的病，双相情感障碍，虽然这近一年时间挺正常，可谁能保证不会再发作，而且会不会对后代有影响？如此一想，更觉我不该有任何奢想，只要能安安稳稳度过自己这一生就很好。
没有很认真的想过要为社会做什么贡献，我只要能把自己管好就已经很不错。如果我能将自己照顾好，就不会成为别人的累赘，更不用一辈子都活在“欠债”的状态下低头做人，谁不知道人情债是最难还的，甚至努力一辈子都未必能还完。
想到这些，计划周末就老实待出租屋或者去公司加班，不要心心念念的想去文化中心。周五下午，故意留了些工作好让自己在周末能回来加班。
周六，早上很早醒来，心里很纠结要不要出去，要不要去文化中心：我只是正常的去那边逛逛，再说偶遇的几率也没那么大，干嘛想那么多，大好的天气怎么就在屋里浪费？这一周的工作还没完，不能完成分内之事而出去玩，怎么对得起同事、领导对自己的信任，如果不能按时完成，工作能力是不是要被严重质疑？翻来覆去，在床上躺倒9点多才起床，没心情自己搞吃的，穿上前几天就搭配好的衣物、鞋子，画个淡妆，头发扎成一个马尾----咦，怎么会把自己这样收拾，算了，都已经这样了那就去吧，不能浪费了几天来的心思。