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我曾经在社交平台上时不时表达我对她的喜欢，隐秘的那种，对所有好友可见，久而久之，她也会淡然并且觉得我是个傻子。
我想我是喜欢她的，还有她她她她，我觉得她们都很好，可能只是因为颜值高，和女生交谈，我会非常不自在，眼神躲闪，嘴巴成了哑巴。我有时会幻想和她在同一个画面中的偶像剧桥段，有时会梦到她。但是我们都一直沉默着，毕业后也没了联络。我感觉我看上的都是女神，高尚的人，而我一个低俗的人怎么能配得上她们？
那时候我还小，每一年妈妈都会带我去买衣服，那些场景历历在目，明知名牌专卖店贵，也要给我买一件，说耐穿，买了合适。我想穿那些衣服一辈子。写到这，我竟然泪目了。
过年回去，她又拉着我去买衣服，逛了十家店。
我曾经去贫困县支教，虽然只有短短的一周，却和那里的孩子们产生了深厚的情感，和他们愉快地合照、玩耍，其中有一个孩子在我临走时送给我一个鞋盒子大小的盒子什么话都没说就跑开了，眼神也躲避着我。我打开来看，是他前一天晚上叠好的一些折纸，有飞机、手枪，还有我不认识的但是他喜欢的玩具类型，虽然很简陋，却另我印象深刻。
有那么一段时间，我一直处于抑郁状态，吃了很多药，睡了很多觉，远离人群，深陷回忆与思考。后来，我熬过去了，我找到了克服焦虑的办法，能够让自己平静下来，为下一步的人生做打算。现在想想，很感谢那段时间，让我有一番成就感。
一个男生，瘦弱且安静，喜欢坐在教室的后面或靠墙的位置上，他不爱说话，他每天上学放学都背着沉沉的书包，他有努力赚钱养家的父母，爱他的父母，幸福平凡的小家，淡然舒适自在。
有一天，我去买了一个冰淇淋，我开心地笑了，在我热的时候，并且它还不贵，我得到了它，我想要的，所以我是开心的。物质的价值这东西真了不起。我想写点说唱的作词，可是没有明确的立意，也没有作曲的辅助。我想学吉他，可是没钱买好吉他。我把心里话在这里说出来，感觉好极了，好像这叫做日记。生活就应该有些意想不到的才有意思吧。那时候的我真的好难受，我得了强迫症，我每一天会有很多次重复的动作，虽然我内心告诉自己那样做不对，但是我依然控制不住，比如说，我会看很多次我的衣服有没有穿反，我有没有穿外裤子，我的头顶有没有脱发成地中海头型，我反复洗手，我看很多次水里有没有不干净的东西，我的两只袜子是否匹配为一双，太多太多，我不想再想，因为那是让我难受难熬痛苦的时期，我为什么会变成那样，我当时怎么控制，我如何痊愈，一切的一切都随着时间过去，我想我的性格，我的成长，我的完美主义都是这些的体现，但我始终坚信着我会好的，一切都会好的，我喜欢仰望的星空，它会陪着我，他一直不变的是它的深邃与浩瀚，它变的是它的灵动与碰撞，还好这世上有能治愈我的物质，真实的存在且美好。我好像松了一大口气。他的错，就是他的错，该死。他带着猥琐的笑，让人厌恶。他一定不能忘记过去。我感觉到我的心跳，令我不安，也让我清醒，做个正常的好人，虽然有点孤僻。我从不曾和任何认识的人主动联系，联系我的人也有，少之又少，而且是我不想联系的人。知了在它死之前会发出最大的声音，不留遗憾地死去。如果我再一次醒来，我是否会有所改变，我开始害怕，但是我知道，我必须承担这份害怕，直到死亡。傻子就是傻子。我突然感到害怕，害怕死亡，还想多活两年，体验人生的美好，无论痛苦还是快乐。要适可而止。我想我找到了正确的路，因为我浑身充满了干劲，即便我身体虚弱，也不足挂齿。千万不要自暴自弃。凡事要有个度。有才华的人总会被人看到。“感觉”，无法用什么描述。让它尽情地跳吧。你这个心里黑暗的家伙。如果有机会，我会对我喜欢的人唱《我应该去爱你》，对父母唱《只是太爱你》。就算世界和人心再险恶，也要认清自己，秉持本心。傻到极致。不要像个娘们一样那么多事儿。假装没看到、没想过、没做过。