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我被骗进了公司，找了好几份工作，他们说加班是不可避免的，整个行业都这样，可是我觉得劳动法不能这样吧，可是为什么没有人指出来这个问题，可能一个人的力量太小了，况且他的目的是为了赚钱，怎么可能把发工资的人揪出来呢，谁也不想当一枝独秀，被人称作所谓的傻子。我不喜欢做的事情有很多，比如低人一等地活着，但是有些事虽然难了点，但是我不会感到不快乐，或许这是一条能帮我的路，也是一条能让灵魂得到救赎的路。他和她很少说话，他不知道她是否在意过他。没有语言交流的世界是黑白色的，所有的故事都在心里展开，但是生活让我们分散注意力，久而久之，有些事情比如爱情就变得不那么重要，可是夜深人静独自一人时，他还是会想起她，她在干什么，她有没有想起他，他发呆，沉默，看着窗外的树，看见蓝天白云，可是看不见她，只有记忆里的模样。他喜欢自然的状态，但是自然这种属性也是人为加上的，他又不是一棵树，他不可能站在那里一动不动，只是吃点阳光土壤和水，他是人，就要和人打交道，遇见人，提防人。他曾经站在农村的田野上吹着凉爽的风，那一刻的自由是难得的，与城市地铁里满满的人形成了对比。人创造的人想的所谓的社会其实没那么可怕，你这只是在发挥你自己的特性。人们用了一生去研究一个问题很多会成功，即使不成功也得到了什么，这一生的时间可以归纳总结。但是我想要让我的文字被很多人看到，让他们产生共鸣。
离开家的我有时候和母亲很久都不联系，不是有矛盾，而是我们都不想打扰对方的生活，因为我们不在彼此身边，不知道那边发生了什么，但是时间越长，心里总有一种不安，犹豫要不要打个电话，拨通以后，笑了笑，又不知从何说起，因为这一段时间遇到的事情太多，什么能分享，什么又不能说，说着说着，那种熟悉的感觉又回来了，我看到妈妈变得放松，开始打哈欠，我想联系是必要的，不然她总会担心我。我这辈子都有一种信念是不能让爸妈伤心，我想很多人都是，这成为我们做事的一种判断。我的前二十五年的生活都是父母给的衣食无忧的生活，那时的我多么幸福，可是我还是这不满足那不满足。
学生时代的我是喜欢坐在教室角落里的人，如果调座位让我做到了前排或者被同学四面包围着，我会很难受，恨不得把身子贴在桌子上。我自卑却要强，我没有什么玩乐，只有看书，教材和课外书我都看，我会平衡时间，我的学习成绩很好，但是总有人看不惯，他们并不觉得我聪明，我也不觉得我聪明，我只做我该做的事，再努力一点罢了。有老师喜欢我，觉得我将来能有出息，但我深知我只会学习，我没有能力。步入社会的那一天，我会与别人格格不入，甚至会发生矛盾，丢掉工作，没有朋友，没有积蓄，连吃饭都成了问题。我还不会哭，我强忍着自己的难过，无人诉说，文字能帮我分担一些。我喜欢听音乐，那是一剂良药，我想创作歌曲，可是我没有乐器，不能记录音乐。这世界上有许多地方是我想要去的，可是我又怕那个地方人群熙熙攘攘，我会因为不自在而忽视美景。
我现在一无所有，我在想如果有一天，我变得有钱有势，我变得成功，我是不是也像那些人一样压榨服务于我的人，目空一切，觉得自己无法无天。如果是那样，我希望我一生都清贫，我想的只是创造一些价值，哪怕它没有价值，它在我心中被实现了，它去到我想去的地方，吃到了美食，睡了好觉，听到喜欢的音乐，遇到喜欢的人，周游世界，我说的是我的梦想，我自己的一本书。