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我经常性的什么都不想干，什么都觉得无趣，于是写作成了我唯一排解郁闷情绪的办法。我不仅从别人身上看到了人性的参差，也从我自己的身上感觉了希望与失望的交替。
我想我要看看我的一生是如何挣扎度过的，每个阶段的我会有什么样的思考，我为什么不能忍受那些我看不上的东西，为什么我极力追求的东西却不会那个容易得到，我就这样躺在床上，身体却不那么舒服，我只剩下我的思想了，我必须要做点什么让我的生活有些意义。毫不夸张地说，我一定要写下一部流芳百世的作品，我要把我说不出开的话全都表达出来。我不爱说话是事实，但是为了生活，我必须说话圆润一些，不挑三拣四，待人真诚，然后才能多得到些时间写下我心的话，我不是什么天才，我只是把我喜欢的书读过一遍，对这个世界有了进一步的了解，还有一大半我根本没有了解，我也不想了解。我讨厌的人我不会原谅他，因为他伤害过我一次就会有第二次，我将会在惶惶不安中度过每一天，可是有时不得不委屈自己才能活下去，我的内心充满矛盾。我对所有的工作都不是很满意，我有各种理由放弃工作机会，即使我没钱吃饭不得不去借钱吃饭。
我在药厂的厂区里行走，烟囱里冒着烟的环境让我感觉和机器没什么两样，可是当我下班了的时候，我又变成了人，切换身份真的很累。
我多希望有一颗小行星马上撞击地球，让我不再有明日的担忧。可是你看那么多人还在奔波，他们只想多赚点钱，在这个世界有一席之地，而不是被不体面地饿死。我也是其中一员，我也很悲哀啊。
我的思想是无止境的，通过思考，我并不会获得什么物质的奖励，但是却获得了精神的愉悦。在现实生活中的我有时根本不敢犯错，因此付出很多心力，写作更是细致地要了我的命。我为什么不再爱看那些艺人的搞笑节目，不是他们不好笑了，是我感受不到了。我成了一个微观痛苦感受器，一点小小的痛苦便陷入其中，真的是十分可悲。所以我想办法让自己快乐起来，可是快乐都是暂时的，我需要更多的痛苦让我加强思考。有人会说你这样是病态了，我笑了笑，想你们怎么可能懂我？
我想有一个人陪我说说话，说说我不堪的现在，她只需要倾听，我该去哪里找她？但是大多数人都是现实的，她们只在乎利益，就算不要利益，其他的东西我也没法给她。
我收到第一个获奖证书，是个英语演讲比赛，我激动了好多天，总想把证书拿出来看看，那时候我妈坐在缝纫机前给别人做衣服，顾客也在旁边，我好像在炫耀什么，顾客看了发笑。
我第一次买名牌运动鞋，第一次买电脑，第一次旅游，第一次上大学坐车都是我大舅的功劳，我很感谢他，让我的成长道路多了一些快乐。他现在过得不好，我该怎么做才能帮他呢？
第一次，三四只乌鸦从我头顶飞过，它们叫着，我不知会发生什么。
我累了很久，找了个旅馆住下，很舒服，当我醒来的时候，我的感冒差不多好了。
那公交车上竟然站了那么多人，真的很离谱，人们为了生活，宁愿挤在一起，也不离开这个死地方，找个安静的人少的地方开辟新生活。