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“儿子，这一周给你做包子吃，包子助消化，要不你太瘦了。”
那一周我吃包子都要吃吐了。
我的工作还是没有找到，我的妈妈一周问一次我工资怎么样？我说找好了，下周就去，可是一拖又拖，我还是在屋里躺平。我好像一个闲人，心里却无力。这难道就是我要走的人生吗？
我很坏，我希望有坏事发生。
“我想我妈了。”这句话一直在我脑中回荡，不知道对谁说，心里很空，怕人回应。
我爸说我：“你这一天就屁股和奶，你不是流氓吗？”我丝毫不觉得羞耻。
我好想找妈妈玩，可是我得在外面赚钱，这是个漫长的日子，我没法突然回到家，我只能回忆，她肯定很担心我，我希望她过好自己的生活。如果有一天我出息了，我写下这段话时眼里泛起的泪便是值得的。
我不想说她怎么那么好，我只能说我必须有她陪着我，我永远是个小傻子一样快乐安逸。希望你也这样想。
那个人是个少见的善良的人，我们彼此包容，他那么木讷，却把赚到家里的钱看得死死的，我理解他，才理解了生活，也规范了我。
后来，不懂事成了我的代名词，我一手造成了这个局面，我愿意承担一切，不过他们因此受了心伤。
钱，真是无敌的东西，它渗透到我的价值观里，它让我浑身不自在，它让我困在原地不能前行。
我终于知道了我的错，我何必闯荡江湖，我就呆在原地，该来的自然会来，我不再去寻找了，我已经不再年轻了。
爸妈在他们出生的县城生活了一辈子，在那里赚钱，在那里安家，也会在那里死去。我和他们不一样了，我一个人要跑到好远的地方，碰到许许多多的人，发生许许多多的事，在钱与信任这些事上投入思考，最终发现，我什么也没得到，只有一颗腐烂的心。
可是我是被抱有希望的，我将要让家里的生活过得好一些，我能做到吗？我一度怀疑自己，我是个矫情的人，我又怕热又怕冷，在那拥挤的大都市，我很容易慌张失措，却还要假装镇定，久而久之，我活在自己的幻想中，没有物质的支持却还怡然自得，唉。
我妈她变得很瘦，她为什么这么瘦，这么多年她只有今年变成了这样。是因为我吗？应该是，我很难过，我该怎么办？我该怎么办？
有些问题就是没有答案。
我和爸吵了架，我们很长时间没说话，我们都在忙自己的生活，我们是一样的人，我们很难再开口说什么了。我不再是个能依赖他们的小孩了，我必须努力地生活在这世上。
我出生在东北的一个小县城，衣食无忧地长大，父母任劳任怨，对我宠爱有加，我努力学习，喜欢看书，我大学毕业开始工作，见到了社会上各种人，我看不惯，我只求我遇到的人对我真诚一点。
我在外面上班以后，妈一个人在家也很无聊吧，她本来就爱胡思乱想，这样的日子这么长，她会思虑过度的，我该怎么做？才能回到她身边陪陪她呢？
东北的冬天很冷，可是还是有一些岁数大的工人在外面干活，我爸就是其中一个。当我在暖气楼里上班觉得生活窘迫的时候，一想到我爸，可能也就没什么了。