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自己的同学，朋友，亲戚家的孩子在外面都混得挺好，他也不以为然，他不想和他们比，他只想找到自己的热爱。老李家的孙子在外面混了两年，当上了公司领导，老王家的媳妇开着几十万的车回家过年，很有趣吗？总有一些人要当领导，也总有一些人要坐公交。
我总是在想，日子怎么过成了这样，其实我再怎么努力改变都是很慢的，也不会很直接。我就在这种对于未来的希望中挣扎，整天无所事事，有时清醒得不得了，或者困得不行。
我平静地处理我的人生各种事情，无论大小，我平静地审视自己，听取别人对我的看法，看法有那么重要吗？我想我就是比不过大多数人，不然我也不能只是在屋里写写无聊的文字打发时间，我是有点热爱写作的，因为我性格安静，我可以整天呆在屋里，到点妈妈做饭，到点睡觉，一天天就这样过去了。我的内心世界与我这个人是截然不同的。
而且我的思维十分跳跃，想得很多，做得很少。
我正在一个普通的县城，却成为了一个有点文化的青年，我找不到谋生的路，对于热爱也时而迷茫，但我总觉得我能写出一本传世巨作，也许会流芳百世的那种，突然觉得人生也算是有点意义。
我喜欢什么就是喜欢什么，如果逼我做一些不喜欢的事，那我怎么也做不下去，我太有个性了，我也把自己包裹起来了。
我觉得我的人生是奇怪的，我靠着家里衣食无忧，却整日闲着，我虽然能吃饱睡足，却觉得生活无趣，我想去抓住什么，比如一种热爱，想出去看看，想找个朋友，异性朋友更好，可是我只能老实呆在家里，因为我确实不是那种能在外面闯荡的人，我瘦的不行，无论男女老少看到我的身材都会觉得可笑，我原本想靠着自己的才华走出一片天地，获得某种程度的自由，其实很难。我开始过一眼望到头的人生，我在药厂上班，倒班制的，挣得也不多，住在药厂宿舍，一日三餐有饭吃，还有点闲钱，我可以选择买点烟抽，也可以不抽。我也是一无所有了，我只好坐在家里等，不是我不想出去见人，而是还有那么一点自尊，想看看能不能过上更好的人生，不至于再没有脸面，脸面这东西其实也没那么重要。
我不敢发疯，也很少发疯，因为别人很容易说越老实的人一旦发疯了比谁都厉害。所以，别当一个老实人。
我本来就不会说话，如果真遇到麻烦，我怎么也说不清。可是有些事情当它真实地发生在你身上的时候，你自然有你的解决办法，解决不好，大不了面对人生终极问题，要不然回家吃饭睡觉。
我需要呆在家里，用一段时间，疗愈我经历过的难过。也许能治好，也许治不好，都没关系，我只是需要这么一段时间，让自己看起来健康一点。我总觉得自己还没到死的时候，就不管不顾，消耗生命。因为我确实没能做出什么成绩，让我的生命显得有价值，所以我痛恨没分每秒。直到我来到一片湖前，湖水的清澈与平静让我忍不住想象如果走进去会是什么样的感觉，我虽然被湖水洗涤，但是却无人知晓地消失了，那感觉比我没朋友还要孤独。还是等着吧，等我化作一棵树，变成氧气飞到云上，那时的我也能自由地看看人间。他家的大学生创业赚了大钱，他家的闺女嫁了个好人家生活挺幸福。日子还很长，有时候你不知道该等什么，突然有东西闯进你的生活。
我一旦认真起来，什么也不关心了，我好像进入了我自己的精神世界，我在这里找寻真正的自我，那些过往与想象构成了我，也把我击成碎片。
有的时候，真的不知道为什么笑，为什么哭，笑要笑得多大声，哭要哭得多彻底，最后，还不是自己明白有何意义。
小木也渴望爱情，他在家也不出门，上哪能找到喜欢的人，可能找个异性都费劲，还整天盼望着爱情能治好他的病，可能也正是因为这个，他情绪一直很低落，有点轻度抑郁，其实他也喜欢过某个女孩，他觉得她好不一样，她的眼睛，她的头发，她的声音，她的笑容，他真想每天都能看见她，和她多一些交谈。他是个老实人，他注重内在，他也知道她是那个他值得肯定的人，可是他为什么一直躲着她，不敢约她出来玩玩，后来她就消失了，从他的生命中。爱情到底是什么味道，他始终不知道。