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别人都欺软怕硬，而我相反。因为我看不惯那些世俗老套的社会规则，我就要做那个反抗的人。
他冲着远处悲痛大喊，可是只有自己的回声。明明他计算出的公式证明，对称的那个世界是存在的，他渴望得到回复，他在这个世界已经受够了，他一定要和那个世界取得联系。
可是有人晃了晃他，让他从不清醒的状态中找回一点理智，告诉他：“你不怕引来危险吗？”“危险？只要有一丝更好的希望，我就不管什么个人的对错了。如果我错了，我愿意承担。”
“可是，你能承担得起吗？”
他突然平静下来，然后神情变得悲伤，他想到了自己承担不起的那些让他痛失的曾经有过的美好，如果他再强大一点，他是不是不会走到今天。
我想在我25岁前，我是自由的，属于自然的。
后来我才知道，我们家处在社会最底层，我看到角落里的吉他，却不想拿起来练练，因为我觉得无用，即使我闲得发慌，即使我觉得没准能练出一首好歌让自己有点名气，我没那样做，因为我不喜欢。
至于我喜欢什么，说实话，到现在我也不知道，我只知道在我情绪不高的时候写写心里话，把我那该死的过去都忘掉然后自嘲。我真的很该死吗？该死的不会是我，是谁呢？
如果你已经创造了良好的生活条件，你会不会把它亲手毁掉？
当我难受时，我只能靠写作来表达我想说的话，我的眼神，我的动作都是那么僵硬，真的很奇怪。我像疯了一样，我突然不想说话，一句也不说。
这人生该往哪走，现在的我是不知道的。以后也不一定啥时候知道，不想了，走一步看一步吧，我就是个自由散漫的摆烂人。
他们说，你写这些没用的话有用吗？可是我看不到什么有用的呀，在这个无聊的社会中呀。
我的颈椎不太好呀。我最近思绪很乱啊。我不想干别的事情了，我就想写，不停地写。
就这样吧，不写我能干啥呀。
对社会不满的人可太多了，你别和他们一样，你可以去爱这个社会，社会也包容你，你们之间形成良性的循环，别人看到利益后效仿你，你功德无量。
不知道为什么，我会感觉这么无聊，我会开始思考人生的意义，难道只是吃饱睡好穿暖吗？这是我的家教给我的，也是很多人希望的基本生活，可是我总想去冒险，我觉得自己有无限可能，只是没有机会，这机会得等，没那么简单。
在某一刻，我不想活了，我看着深不见底的江水，想象着水把我淹没的感受，生不如死的瞬间，不能割舍的亲情，痛苦回忆的一生。我的日子怎么就变成这样了，还有转机吗？
我的成长是被这个家庭保护起来的，所以当我呆在家里，我总会有一种自然的心安理得的感觉，我感觉我幸福的生活还在。可是一旦我离开家出门打工，我便各种不适应，总是吃不好睡不好，身体和心理健康每况日下。
那种车间里产品的味道伴着记忆冲上脑子，很难过。