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“那我就在这陪着你吧，反正我也无处可去，无人依靠了。”
现在没人感到快乐了，都在无意义地生活着，煎熬，我该往哪走呢？
最近，我的心里总是响起一句话：“活着真没意思。”这句话只有我能知道，我不能让任何人知道。我也不能和我妈说，她听了肯定会不安，然后对我说一堆话，我不爱听的。
我只好忍着，把我内心的不堪与痛苦，时间会如同水一样把这些都冲刷掉，但是我觉得时间好慢啊。今天真是个令人悲哀的日子，外面大雪不停，路上行人稀少，我和妈呆在家里，也不说几句话，郁闷得很。我在等什么吗？是啊，四点的班车马上就要来了，我就要去那个处在大山里的大药厂工作了。为了生活嘛，大多数人都迫于无奈。人活得时间越长，想得就越多，没想出来什么有意义的事，全是一些无聊的整人的把戏。
他像个孩子一样，满屋找妈妈，嘴里还念念有词，其实他只是癔症犯了。他就是个被妈妈惯坏了的长不大的孩子，注定没什么大出息，但是能够安稳平淡地度过一生。
那时候我们十几岁，小学几年级，玩着互相掏裆的游戏。
女人有捉摸不定的状态，不屑的，兴奋的，害羞的，镇定的，男人以为了解了女人的状态就能了解这个世界。
活是活着了，但是活得没意思。
他站在原地，一脚在前，一脚在后，歪着身子，眼睛看着地面，发呆住了。他想自己的余生能创造什么有价值的东西呢？还是什么也做不到，只是简单地打工，赚取生活费呢。
这日子他觉得过够了，可是还是得过，不厌其烦，看不到尽头好像更需要等待一样。
过了今年，他又长一岁，还是一个孤独的人。
后来的我呀就是想不明白，那些高尚的工作都是谁那么幸运在做，而那些卑微的工作又是谁那么苦命不得不做？
人生就是一部时间史，没谁能打破规则，也没谁能决定什么。
于是最后他回到自己的世界里，还是自己创造的世界最美好，没有别人的干预，一切都那么和谐，但是这个世界只能是暂时的，不知道什么时候那层保护罩会被打破，打破它的有可能是自己的心魔，心里好像总是藏着压抑，唯有外界能破之。
今天其实啥也没干，就纯呆着，无聊了就玩会手机，玩累了就发呆，不想坐着就躺着。我总能找到让自己舒服的方式，除非找不到。一旦有我无法释怀的事，我也不知道如何是好，我只能忍，好像忍是一个人的传统美德，放屁。
心境肯定是不同了，现在的我肯定不会想玩小时候想玩的玩具。那些曾经的朋友再见面也没有曾经的热情，我们活在现在，却总追忆过去。
就像我曾经喜欢的那个女孩，我还是会时常想到她，可是她再没出现在我的世界里，我与她可能过着有差别的生活。而且她也不会想起我。
有时候我也不知道我为什么要这样做，因为我并不快乐，快乐的真正含义大多数人搞不懂，只不过是莽莽撞撞地活着罢了。
只有痛苦才值得体会，只有难熬的时间才值得过。如果我整天只是窝在床上玩，那真的很无聊啊。