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在东北，我是不会来事的孩子，我老实巴交，我二十好几了没谈过恋爱，遇到女生绕道走，我学习挺好，但是被早早辍学的人骑在头上，这社会没什么真理，还想活着不知道哪来的希望。赚点钱也是不好弄，我必须抽烟，不然我觉得一切都太假了，真的很无聊呢。
我该喜欢谁呢，我陷入了深深的思考之中。喜欢一个人很简单，一直爱一个人却很难。在某时某刻，我可能对某个人产生了喜欢的感觉，但是渐渐地，好像不那么重要了，我的生活没有她也行，我只需要吃饭睡觉打豆豆。
我穿着洁净服在工厂里打工，难受的环境和工装，让我的心陷入崩溃，我一忍再忍，想想傻逼一样的过往，混成这样我谁也不赖。我一会就可以换掉这身衣服，坐班车回家了，家里我妈做好了饭菜，等我爸回来一起吃，饭桌上说一说今天的事，其实没什么事，只不过是家庭客套话罢了，这话我可不敢对别人讲，都是我的心里话。
其实没什么大不了，命运已经给你安排好了，你就走吧，只要你觉得还行就行，不行的话你做什么都可以，你自己觉得行就行。
我在胡言乱语什么，是啊，好多年没写过作文了，但是我想抒发情感的心思按耐不住。
我想女人是个麻烦的东西，我想我不需要女人，我的一生将是寻找自身价值的孤独不归路，也挺有意思。
没几个女人看了我会喜欢我，因为我总是不能直视她们，好像所有的女人都是七宗罪的化身，男人为此疯狂。
你为什么孤独你不知道吗？我不真诚待人，我自视清高，我总是独来独往，与别人格格不入。
在我住进楼房之前，我曾幻想我的小屋是这样的。长方形的房间，打开门径直可以走到窗台，地面是浅浅的橘黄色的地板，阳光透过窗户照在地板上的拼图上，此时的我歪过头看是谁推门进来。从窗户能看到楼下的小广场，有时人很多，有时很少。
我可以在这个房间里来来回回地走。
有一天，我决定开始写书，我的思路一下子被打开了，我的手不停地敲击着键盘，我一口气写了一千字，我看着我的作品心里很是满意，我忘记了点外卖，我在出租屋里一个人终于获得了一种巨大的幸福感。我知道了，这将是我一生的任务。
一个男的，二十多岁，体重才一百零几斤，能有什么大本事。身弱之人能好好活着就不错了，做点点用脑子的工作吧，别去卖力，浪费生命。
在这个钱是万能的时代，我还是没钱，我也不想有那么多钱，有了钱，我不一定能快乐，不说了，我去抽根烟。
那个男孩，当他知道自己的一生都要在药厂里度过时，他很是悲伤。第二天一大早他就坐班车去上班了，可是他又从药厂往家里去了，他也不能回家，找个地方待上一天吧，好像他今天上班了一样。
在我的认知里，化工厂比药厂可怕得多，那里枯燥乏味气味大，感觉在那活不长。
我不得不说，我从父母那里继承来的是抑郁的思想和病弱的身体，我痛苦不堪，但是我还是得活着，看似顽强。我不会怪别人，我只会觉得命运把痛苦加在我身上，然后带我走上属于我的道路。