章节出错了,点此刷新,刷新后小编会在两分钟内校正章节内容,请稍后再试。
天空还是那样蓝，湖水还是那么清澈，阳光还是那么温暖……我，还是生前的模样。
只是，一般人看不见我，也摸不着我。
我，只是一个灵魂。我的肉体，在不久前被喧闹的洪流和无助的孤独裹挟而去，深眠在异乡的湖中。
“独在异乡为异客”，许多地方真的有过把外地来的人当作客人吗？恐怕是从未有过。既然如此，“客死他乡”这个说法自然也不成立。
我确确实实是死了。现在的我，与其说是灵魂，不如说是鬼魂，生者口中的“鬼”。
即使是现在，我对于我的死亡也不会有一丝的后悔。当一个人在生不如死的时候，当他感受到了生活带给他的是无穷无尽的恶意的时候，当他体会不到人间温暖的时候，自然而然地会去选择死亡。我的死亡，至少是我自己选择的死亡。不同于迟暮老人的苟延残喘，不同于绝症病人的日日恐惧，我的死亡，恰恰是自己亲手得到的自由。
人，从出生开始便是啼哭的，但大人们却在一旁开心地笑着。这就注定他们不会真正了解他人，不会真正在意他人的感受。纵然自己对这个世界是多么恐惧，旁观的大人们只当是为自己那传宗接代的幌子找到了借口而已。
人从一开始便没有真正的自由。刚学会走路没几年，十余年的学业，就开始把一个又一个幼小的灵魂折腾地疲惫不堪，然后把他们拖进社会遭受上一代人的毒打。纵使找到了心之所属，也要被逼着传承香火，被一个个新来的灵魂所束缚。打拼到老，想要自由自在，却发现身体像一个快要报废的机器一样，千疮百孔，全是漏洞。只是他们没有发现，是自己把自己活成了机器，是社会把自己压榨成了机器，是别人把自己比成了机器——一种叫做“人”的高等智能机器。
人，身不由己，也是生不由己。
但死亡，确实可以选择的。至少我亲手选择了死亡。我在生命的最后一刻找到了自由。
死后的“自由”，确实是一种奇妙的“自由”。自己还是生前的模样，不过是“身体”变轻了，没人看到了，而且想干什么就干什么。
这不都是我生前求而不得的的事情吗？以前走在路上看见别人看我的眼光，我都会很不自然，生怕我又是哪里引人注目了。这下好了，无论我做什么。生者都不会看见我了。我可以白吃白住，可以想睡到几点就睡到几点。我死后感受不到饿意与困意，但还保留着生前的习惯，依旧是睡觉吃饭都不落下。吃食物也很简单，就像那些上供的人理解的那样，我是可以吃世间的食物的：拿起就吃，吃的不是食物，而是食物的“魂”。要是想睡觉就随便找个人少的宾馆，怎么睡都没有人管。不过人多的地方鬼魂终究是去不了，人多的地方会让我无法接近。这也正合我意。我不喜欢人多的地方，生前如此，死后亦如此。
死了这么多天，我也没有去我投身的那个湖附近去看看。其实也没有什么要看，我现在的容貌和生前别无二致，是我死去那时的容貌。我的肉体，可能早就已经喂鱼了吧，毕竟我费尽心思找了个人少的地方去死，应该很难在短时间内被人发现。
我生来就不喜欢热闹。我觉得所谓的热闹就是吵闹。热闹的地方总是喧哗的。我生是这样，死了也希望平常一点。我本来就想要一个没有葬礼的死，那些葬礼举办的再这么好，也挽回不了一个鲜活的生命，反而会吵到附近的居民，让他们在睡不着觉之余骂上两句，为逝世的人多了几句骂名。所以我会选择一个偏僻的湖，我也不希望我成为一个新闻。世上自杀的人比比皆是，自杀的年轻人也是越来越多。许多学生因为各种各样的原因跳楼，许多少年因还不上网贷选择烧炭自尽。我一个普普通通的人，甚至可以说是社会的废物，何德何能称得上是一个新闻呢？
现在回想起来，我的死有牵连到我的父母吗？在我退学的时候，他们是那么生气，骂我不中用，没有光宗耀祖反而给他们丢脸。他们是这么地冷淡，所以我决定到外地闯荡的时候，没有回头看他们一眼。现在想来，要是他们得知自己儿子的死讯，会是什么样子呢？一定会哭吧，但是在怎么哭我也回不去了。曾经的我想过好好活着，平凡地活着，但是亲人的逼迫与责骂，让我放弃了这个念头。他们还活在我辉煌的那个时候，却不知我的人生早就成了高开低走。当我想做个平凡人的时候，他们却骂我没出息。难道平凡地活着，在现在就这么一文不值吗？
我不愿再想。回家？不会回去了。我知道我是个不孝子孙，当我选择死亡的时候就没有考虑过他们的感受。回去，也是徒劳。不再想了。现在的我，不正是在平凡地“活着”吗？不过，这样活着，又能有多久呢？对于死过一次的人来说，死亡，反而不是很可怕的事了。死亡的后面，还有没有死亡？或者说，现在的我，究竟是死了，还是活着？人们总是害怕死亡，他们害怕自己失去生前所得的一切，但恰恰是他们，又深信着死后存在着天堂或是地狱，他们在坟前摆上供品，觉得死者可以享用的到；他们还相信着鬼魂，编了许多故事来吓唬小孩子，自己还相信人死后会托梦给自己。这样的死亡，本质上不是另一种“生”吗？
真正的死亡，又是什么样子呢？我会不会迎来真正的死亡呢？还是永远以灵魂的方式自由生活在世上呢？我不知道。我就这样生活着，直到我遇见了乔宇，一个来自天国的人。