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我回到了那个小区。该走的都走了，不论是死者还是无关的生者都走了，剩下死者的几个子女去了楼上，应该是要商议善后的事情了。灵棚已经被拆了下来，几个中年人正在帮忙收拾地上的垃圾。满地的白花，西风一吹，一个个都要飞起来似的；风里面还夹杂着遗落的金元宝银元宝，还有烧纸剩下的灰，把灵堂前面的空气搞得味道很怪异。
死人的味道，还没有散尽。
味道没有散尽，人却都散尽了。
我最终离开了这个小区。我还是要去乡下多转转，这才是我从小镇回来的主要目的。乡下的风景虽然也是一成不变，但每一次去看都会有不一样的感受，这就是我喜欢乡村的原因之一。到山顶吹吹风，看看山下的田野，或者去小河边看人家钓鱼，都是很有意思的事情。
走！这回我是不会再回来的了。
可惜上天可能根本不知道我的存在，或者说它执意要欺负我。我更倾向于前者，要是后者的话，那我的存在就真的是一个错误了。我只想好好活着，没心思要和上天作对；虽然生前说了些上天不好的话，但也没必要这么针对我吧。我这么差劲，这么渺小，为什么要针对我呢？
我生前就命途多舛，死后的心愿竟也无法实现了。我在不久之后不仅回来了，而且还离开了乡村，去了城市。
我在之后的一段时间也在感慨，他妈的命运一直在捉弄我。命运，哈哈哈。真可笑啊。
算啦，我就这样了，不值得别人怜悯，我就是一个平凡到不能再平凡、甚至很差劲的死者罢了。我认命了。
我走到小区大门前，回头看了一眼身后的栋栋高楼，心想这下我是不会再回来了。心情好起来了，对我的未来也没什么担心，对之前的事也不在意。现在的我，只是在享受此时此刻，因为我认为未来是虚幻的，过去是不可改变的，计划是没用的，后悔也是徒劳的。只有现在，还牢牢地在我手中。我要享受现在的每时每刻了。死后的我不会再被亲戚另眼相待，不用再每天对着自己空空的钱包叹气，不用为我这一天要怎么过而担心，不用为我的未来发愁了。我现在，要活出我想活的生活了。
我走出了大门，看见了一堆孩子在门旁玩。我笑了笑。这些孩子的未来是充满苦难的，他们却浑然不知，他们也在享受现在的生活，他们还能在外面玩，就很不错，总比我好。我还深刻地记得小时候就一直在上各种补习班，也没什么兴趣，只是单纯地补习那些语数外啥的。我小时候天天都为上补习班唉声叹气，因为没有兴趣就开始不学。在补习班不学，习惯之后，在学校也不怎么学了。小学的事情记不得多少了，初中的事情我还记得很多。我那时候也是天天补这补那，我的学习兴趣早就被磨光了。好在我很聪明，不用怎么听讲就能学会，于是我每次上课都会长时间走神，就这样还混上了重点高中。不过高中的时候我就不行了，这么学下去，成绩是一落千丈。不过我是怎么混上了本大学的来着？
我边走边想，看着旁边的车辆飞快地驶过，落叶一次次地起舞，我突然感到伤心了。哦，我想起来了，我是怎么考上大学的了。我在高中的最后半学期，开始好好学习了。这不是因为我意识到了学习的必要性，而是我当时有我奋斗的理由。
正好现在想一下吧，虽然不愿回首，但说不准过几天就会忘记了。
我当时喜欢上了一个小女生，她原来是我的初中同学，但是我平时也是那种没事不和异性交流的那种人，所以六年没什么交集。也就是高考前的三个月吧，我突然想这些恋爱的事了。我每天守在我教室前面，也是她下课的必经之路上，她一经过就打招呼。我和她不是一个班的，而且平常也没什么交集，但我几番坚持下来，她开始对我以礼相待了。我们经常见面微笑，我觉得打招呼就是一个很好的突破，于是也没敢再进一步。我知道学习很重要，所以我决定暗恋，等高考结束再去表白。我在那三个月里，开始了我的刻苦学习。我现在还仍然认为，我也就那一段时间像一个人了。因为我有点胖，我想通过运动把我变瘦，于是我每天早上起来先围着村子跑一圈，然后跳绳；每天晚饭也不吃，出去跑步；晚上十点多到家还要做半小时的体育运动。我白天虽然也经常走神，而且每次走神都是和她的意淫，但总的来说还是比以前有很大的进步。我还偷偷把初中的毕业合照找出来，把她的那一块剪了下来，每天学累了就看一眼，我就有动力学下去了。我就这样过了三个月，瘦了二三十斤，学习也突飞猛进，高考结束，成绩还凑合。然后我在网上通过她的QQ给他发了我的情书，我写了三个中午的情书，我十几年智慧的结晶，我生前最好的词语，我都加了进去。我还专门誊写了一遍，那些字比我高考作文还好看，这要是换成高考作文非得满分不可。要是看的人是一个阅卷老师的话，她一定会被我的真心打动的。