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雪不被人破坏自然是好事，但没有人去看雪，却不是好事啊。真奇怪，我不希望人去破坏雪，但却希望有人去看，有人去看，就意味着“破坏”。我内心的想法，究竟是怎么样的呢！
唉，都过年了，我还在外面转悠，孤零零的。中午吃饭的时候，全村响起了鞭炮声，将我显得格格不入。我走进一处人家，人们都聚在一桌，走进一处人家，人们都聚在一桌……春节果然是团圆的节日呢。不过这样下去我就要饿肚子了，没办法，只能去别人上供的地方拿些东西吃了。不过一想到那些佛像，我就觉得恶心。
算啦，还是不吃了。
为什么不吃呢?是因为我讨厌佛像。每个人都有一些特殊的癖好，有的人不喜欢纽扣，有的人受不了铅笔在纸上发出的沙沙声响，有的人有多动症……我有不少世人难以理解的癖好，其中之一就是我讨厌佛像。我不讨厌佛教，我不信教，但也谈不上不尊重，我只是对于佛像，有着天生的厌恶感。说是天敌倒也不对，毕竟它杀不了我。但是我现在都还对佛像抱有恶心的感觉，那浓厚的烧香味道，那没有灵魂的土塑泥偶……我都怀疑我上辈子是不是一个妖怪，要不然怎么会这么讨厌佛像呢！不过话说回来，讨厌佛像的事实确实不曾改变，虽然我知道那里面没什么灵魂，我知道那只不过是人造的塑像而已，我也不信佛……但是，我就是不会去吃上供的东西，我觉得那东西只要是经过了他们的手，一定会变得十分难吃。现在我想明白了，可能是因为我这样的鬼魂在吃吧，要不然我怎么会认为这些上供的食物让我避而远之呢！
话是这么说，我还是无法下手，甚至连靠近都不愿意。
我还记得我小时候被大人们强行拉进寺院的事情，这是我为数不多的关于小时候的记忆。我至今都忘不了那些看起来慈祥的面孔，它们太慈祥了，慈祥到我都怀疑它们是不是背后有着很大的阴谋了。我看着它们慈祥的脸，感受到的却是无穷的恐惧感。我拼命地往回跑，得到的却是父亲的大耳刮子和母亲的指指点点。我在他们的手掌里勉为其难地熬过了这场穿过寺院的旅行，那些狰狞的罗汉金刚都比那些慈眉善目的菩萨真实，虽然那些人让我晚上睡不着觉，但他们起码不会像那些看起来慈祥的菩萨一样出现在我的梦魇里。我哭着走出了这座不详之城，大人们给我买糖葫芦压惊，我的泪水很容易地就被糖葫芦收买了，但我内心深处的恐惧，却在日后被不断地放大。
所以，直到现在我都对佛像这东西保有很强的敌意。它既然无法帮我超度，也无法拯救那些世人；而可怜的世人为了寻求佛的保佑，花了不少钱去烧香拜佛，也就是买了个心安。佛对于一些人自然是有用的，至少有个心理上的支撑，所以有的人死后想去极乐世界，这也是在佛的熏陶下自然而然的结果。当然，能不能到，就是所谓的“造化”了。这和死后能不能进入天国的道理差不多，就是看自己相不相信。其实说的明白些，佛也好，基督也罢，都是某些人利用人们对于死后世界的无知而构建出来的人间天国而已，这些东西说白了就是人的精神寄托，信则有不信则无。很多人在生活中是需要一个精神寄托的，因此我对于那些信徒保有的态度是很平和的。不过，我既然不信佛，为什么还对佛的存在感到深深的不自在呢？嘛，我也不怕它就是了，我可是连死都知道是什么滋味的鬼呢，还会怕这些虚幻的玩意？