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现在是凌晨两点四十九分，我又失眠了，窗外嘀嗒的雨声，不仅没有安眠的作用，反而让我更加焦虑，因为我又一次意识到自己一无是处，工作一塌糊涂，不被认可，可我不知道换个行业我又能干什么，因为我发现自己没有任何技能。我没有钱也沉不下心让自己去考个研继续深造，27岁，没房没车几乎没有存款，休息日只会躺在出租屋的床上刷手机虚度光阴，还是重度拖延患者，我总是心比天大，只会想从来不付诸行动，我甚至觉得自己没有未来，我明明以前不是这样的，可是为什么现在会变成这样，我不懂，我很想弄懂，我不知道自己到底怎么了，每天就像是在等待死亡的垂暮老者。
我有很多话想说，可是我不知道该怎么表达，我不想放弃现在的工作，可是又像是在等着被解雇，我好像习得性无助了。一面焦虑，一面觉得无能为力，一面又不真的付诸行动。我到底在想什么在说什么我自己也不知道。
我一直很想买房，甚至前几天还去看了几套房。看房之前我以为高楼大厦，从外部看起来很气派的房子里面应该是干净整洁的，但是进去才知道，那只是欺骗人眼睛的一个障眼法，俗称包装，里面已是破旧不堪，一层楼住七八户甚至十户，太可怕了，我突然意识到也许这就是底层的生活，没有安全感，密集，破旧，挣扎。我没有足够的钱也就只能像他们一样，挤在这样的房子里，或者承受随时可能被房东赶出去的风险租房，付不菲的房租，到最后其实也攒不下什么钱。
我也不知道我应该怎么写，我真的有太多话想说，我的脑子很乱，什么都有，又什么都没有。我还想说，我发现人真的很难有懂你的朋友，前几天看完房，我本打算和朋友分享我看房的感受，对方却只关心房价多少，我发出的那句我发现一件事情被房价信息和高房价的感叹一条条淹没，我很失望，也领悟到，这大概就是分享错了人，你说这个蛋挞真好吃，她说你真有钱居然吃这么贵的蛋挞。
最近，我想不通的事也有很多，我好像陷入了渴望被认可的怪圈，我不知道是自己记错了，还是人真的太善变，我询问朋友恋爱观和婚姻观，他们都现实的让我瞠目结舌，让我觉得我很天真，很傻，很蠢，甚至让我觉得我的想法是错的，她们说可以骑驴找马，她们说谈恋爱就是要图对方点啥，她们说找对象要多谈几个多聊几个，她们说合适的话很快同居也没什么，我不知道这样的想法是对还是错，或许没有对错，但我不知道为什么就是接受不了，没有贬低谁也没有要显示我有多清高，我只是发现我和所有朋友的看法都不一样，他们所有人的看法都一样，所以我很痛苦，感觉自己就像个怪胎。
我大半夜写随笔是因为焦虑到失眠，我觉得必须要做点什么，可是我又不想真的做点什么，所以我打开了写作软件，我本来打算写几个字发泄一下就算了，可是我想把这些或许只有我一个人才看的懂得文字保留下来，发布出去，试图找找和我同病相怜的一事无成者。
写了这么多我依然很焦虑，我甚至在为自己不知道怎么写而焦虑，我大概是真的没救了，我知道，我只要付诸行动就可以得到安抚，我是不是神经病自虐狂啊，我为什么会一边焦虑一遍躺床上刷手机什么都不做，为什么，真讨厌这样的自己。现在是凌晨三点四十二分，我依然焦虑的睡不着，所以我决定起身打开电脑，找些事做。