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我似乎再一次陷入了迷茫之中，我有些不太敢确定目前这样的状态是怎么样的，我感觉到现在的状态好像是变回了最初的状态，以至于我感觉这一两天我都没有太多可以记录的生活感受，这像是再一次停止了前进一样，我又似乎在宽慰自己，这是因为这两天工作确实有些忙，所以失去了太多瞎想的时间，以至于让我感觉到如此平淡。我对于这两天的状态有些恐慌，我害怕止步不前，更恐惧半途而废，这样的感觉有些不太好！
说说今天吧！一切和我预料的几乎一样，但好像又不一样，并没有我想象中的那么忙，最后的营业额也没有达到预期，但是总体来说比昨天更高一些，我不知道是不是因为今天做了比昨天更为充足的准备，所以才会让我觉得工作的如此轻松。我有些质疑自己目前的身体感受，它让我感觉太过于轻松，我应该觉得有些疲惫才是正常状态不是吗？是真的状态变好了，还是出现了停滞？我出现了迷茫，像是再一次陷入了混沌。
这两天我总有一个思维在讲话，我好想要玩两把游戏，玩两把没事的，当做给自己放松放松，劳逸结合才能更好的前进，但是昨天和今天我都没有玩游戏，我在有意的克制自己，这样的感觉说实话有些不那么好，会有一点心里空落落的感觉，甚至说我知道克制这样的欲望是明智的决定，但我依旧会有那样不好的感受。这大概就是三分钟热度的期限，就像当初写日记的时候我觉得我有好多好多想要记录的东西，记录生活，记录成长，我觉得我每天都可以写下好多值得我去回忆的文字，但是现在我总觉得我今天好像没有什么值得记录的事，直白的说就是我不知道写什么，但我又觉得我应该坚持这件事，有些乱。
我不确定是不是因为繁忙的工作让我忽略了生活的感受，还是因为繁忙失去了很多可以胡思乱想的时间，才会得到这样空白的一天，说空白呢，好像又有一些可以说说的事，但我又觉得说出来并不好，我似乎再刻意的去记录，这好像改变了初衷一般。
我很害怕自己停滞不前，我在努力的回忆今天和昨天的不同，但好像没有，我感觉我什么都做了，又好像什么都没做，这真是一种奇怪的感觉，我觉得我应该像最开始那样，我会觉得我每一天都有一些改变，不论是我的心态还是工作状态，我都可以感觉到那似乎是很明显的变化，会不会烦躁不安，忧心忡忡，这些感受很直观，我能在今天去对比昨天，我能得出很好的结论，但是今天我没有任何直观感受，一切像是归于平静一般，让我觉得有一些可怕，说实话我不确定这是好还是不好，我无法确定我的今天是否有比昨天的自己更好，我不知道今天的自己有没有成长一点点，很模糊。
在我坐在客厅努力的回忆今天是否有所成长的时候，后厨大哥冲完凉出来了，他跟我抱怨着一些事情，具体什么事不太方便讲，大概是因为我觉得这是一件很小很小的事情，以至于他不提起我都没在意这个或者说我都没想起这个事，但是这让我明白了一个道理，那就是人心永远都是不满足的。不过在他跟我抱怨老板娘很唠叨的时候，我大概是有意识的在给他传导一个较为正向的思维，我跟他讲了一些老板娘曾经告诉给我的一些关于她们以前的故事，于是说一些我个人的想法，我说她们之所以会唠叨，是因为她们走到如今经历了太多辛苦，所以她们才会如此害怕失去现有的一切东西，谁都会害怕所有的努力在不经意间就化为泡影，她们在倾尽全力守护现有的，以至于出现了恐惧，对任何改变都感到畏惧，哪怕是很细微的改变她们也会有所察觉，因为这是他们的全部。他承认了我这一说法，当然为了让交流继续我不得不承认我会有意赞同他的部分观点，并且告知一些我遇到某些情况的做法，但我很讨厌自己这样做，尤其是因为某些事而分析某些人或者议论更为恰当，我很反感自己这一做法，我觉得有句话说的很好，谁在背后不说人？谁的背后无人说？这是对我自己最好的讽刺，不论我在给他传递任何思维，好的想法也好或者坏的观念也罢，这都是在议论别人，我觉得这非常不好，不礼貌，也很招人讨厌，但是我又觉得别人在主动跟你交流或者分享内心时，我毫不理睬的话，又非常不礼貌，所以我总是常常被动的加入进去，事后又后悔不已，我不知道我应该怎么处理这样的事，我觉得自己是个两面三刀，阳奉阴违的伪君子，我很讨厌这样的自己，但好像我又总是这样，真是觉得有些恶心。
此外我今天上班没有听一会书，一会都没有，不知道为什么，这两天我好像有些听不进去一样，完全提不起兴趣，我的注意力无法集中去听，我无法同步理解，总是分心或者我没有将自己的思维带入，我觉得不太喜欢听书中现在讲的内容，我觉得他好像提不起我继续学习的欲望，可能是因为讲的太过深奥也可能是讲的内容和我目前想要学习的东西毫不相干，我想要找一本更好的书去听，但是我不知道听那本书，听书来帮助我成长，而我当前止步不前，我有些苦恼当前这样的状态，我要能感觉到自己每一天都有所成长才会安心。这样的状态我希望在这个节后消除，基于现实，我应该需要在节后才能得出正确的结论。
我迫切的需要成长，却又再一次陷入迷茫，这是否就是所谓的三分钟热度，我需要在给自己找一些新的鸡汤，别停下来，我现在只能这样告诫自己！然后去寻找新的书籍。