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今天的我犯了一个严重的错误，同时我还发现了自己更为深层次的问题，思细级恐的感觉。
那么先从那一个错误说起吧，端午节已经过去了好几天了，但是对于生意的影响依旧在持续着，虽然我仅仅只是作为一个小小的店员而已，但我依旧能够感受到老板们内心的那种不安与焦虑。虽不是感同身受但我清晰明了那种感觉，确实不好受。我不太确定是自己的直觉很准确还是后知后觉，我似乎预料到今天会是相当惨淡的一天，所以今天我并没有提前准备太多东西，包括碳火也没有储备太多，于是我的老板似乎对我的工作状态并不满意，而我又太过自作主张，我好像太过坚信自己的直觉，我觉得我的碳火完全足够我应对我接下来的工作，所以我在老板提醒了我两次添加更多的碳火以后我依旧不为所动，并信誓旦旦的告诉他很充裕他不需要担心，其实在他提醒我第一次的时候我就心生不满，我感觉到自己不被信任，我感觉他在质疑我的能力，说实话就是这样，毫无疑问这让我很不爽，所以尽管他提醒了我两次，我都没有做出任何实际行动来回应他，并且在那以后我将那种不愉快的感受推到了顶峰。当然我的老板可能在面对生意惨淡的压力以及我这个员工又无视他的要求后，他好像也产生了不悦，不过这种感觉很微妙可能是他隐藏的很好，也或许是我小人之心。然后在来了一桌客人以及一张外卖单以后，他自觉进来给我帮忙了，这不应该是一件好事才对吗？这原本是我独立完成的工作才对，老板心甘情愿的来给我帮我，我就变得轻松了许多不是吗？我应该高兴啊。我的天！但当时的我不这样想，我当时很不高兴，并且产生了强烈的抱怨，他走进我的工作区域，他有些埋怨我没有听他的话添加碳火，但依旧微笑的说道搞不过来了吧，让我来把火加上，他拿走了我原本放在烤炉上的东西，然后就自己把我的烤炉里加满了没有着的碳火。我当时气不打一处来，但幸运的是我一言未发，我心里抱怨到就这么点东西你在慌张什么啊？你给我加这么多碳有什么用啊？你是不是有毛病啊？等会碳着了我又得给它夹回去碳桶里，热的不是你是吧！各种抱怨的想法不断浮现，我对他的帮助毫无感激之情，甚至我感觉到他打乱了我的计划，他没有帮我反而是给我增加了额外负担，我气愤不已，但我依旧在努力控制自己的情绪，我一言不发的工作，心中充满怨言，但我的理性又在提醒我的想法存在偏激，内心开始斗争，我感觉很不好。
当最后的现实情况验证了我最初的想法时，也就是在我即将烤完了所有的东西时，后面没有来更多的客人，也就意味着不需要更多的碳火了，但他刚刚添加进去的碳火这时候全着了，也就是这个时候那种抱怨的心生到达了顶点，我终于没能忍住内心的冲动，在老板娘站在我旁边等我出菜的时候，我没好气的说道“都没什么生意，加这么多碳火干什么？”。我抱怨的很小声，但她听到了，她又确认了一次我说的什么，我说没什么。她回答说火太大了就收回去一点点嘛。很明显她听到了我的抱怨，但她好像对我的抱怨充满了理解与包容，这让我顿生羞愧，我没有继续说话，但也没有立即把多余的碳火收回去，我像是在证明给老板看，我的预想是对的，并没有太多生意，你做错了，你不该加这么多碳火进来等等！总之我似乎在强迫自己给自己添加更多不满情绪，毫无疑问我被内心深处的恶魔操控了，真是个可悲的堕落者！
在过了大约十几分钟后，也一直没有生意进门，可能这段时间的冷清，也可能我的理性在渐渐恢复，我内心也变得有些平静，我开始反思刚刚的糟糕行为，我开始回想我所听过的书，于是我想到了阿德勒的目的论，我在为了抱怨而制造了抱怨。是这样，事实就是如此，但我依旧想不明白我当时为什么会有那种想法，那太偏激了，听的书白听了，后知后觉，我对自己刚刚的行为懊恼不已，我深度反省自己的行为，思想。最终我领悟到了答案，那是因为我的自以为是以及心胸狭隘导致的。如果不是这样我不可能是那样糟糕的想法，这可真是一个非常非常大的错误，我在这之前犯过多少次这样的错，我不敢接着想下去，我羞愧难当。我以后可以一定不能再犯这样的错误了，一定得引以为戒！