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最近我和卷好像有了一些矛盾，那种无法言说的矛盾。
从去年我们很正面的吵过架以后，我们就不再为一些事吵架。那次吵架我们大概有2个月左右没有任何联系，刚好赶上疫情，我们都在居家办公，直到年前我们才见面。从那以后，我们就没有再吵过架了。虽然我不喜欢吵架，但是我不知道这种沉默，对我们的关系会有什么样的影响。
我叫尼采，是一个上班族。我去年认识了小卷毛，我和她的这段故事我写了很久，我习惯叫她卷，她很可爱，我很爱她，可是我对她的爱是“无声的”，可能是我这个人羞于表达的缘故，不得不承认，自从认识她以来，我改变了很多自己做事的方式，表达爱的方式。
自从我喜欢她以后，我一直在社交账号上发帖纪录我眼里的她。后来帖子总是会面临审核的问题，我就决定记录成小说。好巧不巧，最近发生了一件啼笑皆非的事情。
最近在播一档歌唱类节目，卷很喜欢看，我们吃饭的时候她经常提起。然后我也在社交账号看帖。虽然我跟卷不够熟络，但是可能因为我很关注卷的缘故，她发的文字我看起来很熟悉，果然，通过社交主页上的蛛丝马迹，我认出了那是卷。我尝试了下在组内直接搜索卷的网名，只想看她有评论过的帖子，可没想到就在搜索那里留下了记录，这也成了我们最近发生一件默不作声的矛盾的导火索。
本来那天很开心，我们上午一起参加了公司组织的活动，回公司后，卷还提醒我记得从包里把早餐拿出来，天气热不要放坏了。她能提醒我这一点，我很开心。因为在我的印象里，她没有主动关心过我的事情，她知道我喜欢她这件事，所以她很避嫌，她不想要我把时间浪费在这些事上，她也曾直白的告诉我，她不喜欢我，我们不合适。果然，人就是不能太开心，我是万万没想到下午就翻车的。
我知道下午下班卷要去理发，所以我下午超级高效的在工作，就是想和卷一起下班去坐地铁。那天卷心情也不错，我们在聊她最近关注的节目。可那天卷的手机网络不太好，想看帖子可是更新不出来，于是她就想用的手机看。
我确实比较担心别人用我的手机。我对卷没有二心，这点我自己很清楚，可是这是个秘密。我喜欢她这件事，对于我们之间，对于我和别人之间，都是秘密。果然，我的担心不是没有缘由。卷在我的搜索栏，看到了她自己社交主页的名字。但是她很沉稳，她什么也没有说，我也什么都没有说，可是我能感受到我们之间紧张和尴尬的气氛。这件事我可以解释，但是我也没法解释。可以解释在于，她的网名停留在我的搜索栏确实是一个自然而然发生的事情，我的本意不是一个“监视者”。可是这件事在没有解释的情况下，我认为会被她误解。她最讨厌的就是个人的私人领地被侵犯，我觉得我刚好就做了这件事。我没有解释也是有原因的，我有点害怕，害怕出现曾经的情况：我写了大段解释和道歉的文字，吓到她了，她让我不要关注她。我无法表达那种冷漠和疏离，这种感觉让我害怕。
翻过周末，我们再见，她没有表现出异常。但是说实话，我能感受到她的变化。我就站在她的身后，可是我不敢靠近她，我感觉自己的肠胃都紧张的挤在一起颤抖，我感觉到自己的胆怯、害怕，我像一个犯了大错的孩子，我感觉自己被深深的厌恶了。饭后我们和同事一起散步聊天的时候，她有意又无意的一字一字的说出让我觉得最冰冷的话，那是只有我能听懂的意思，她在提醒我，不要越界，不要再靠近她。她说自己是个诚实的人，今天她提起“诚实”这两个字，我觉得很刺耳。我发现人有很多误会，是很难解开的。毕竟她不相信我的话，这样的事情我要解释多少遍才足够呢。
村上春树说：“你不是我权衡利弊后的选择，而是我怦然后，明知不可为而为之的坚定。爱情中最好的心态，大概就是深情而不纠缠。我做好了跟你一辈子的打算，也做好了随时要走的准备。我是爱你的，但，你是自由的。”
这几天父亲新冠阳了，母亲不在家，为了照顾父亲，我家里家外的忙碌。这个时候我感觉自己很脆弱，我倒不需要帮助，但是我很想听卷关心的问问我。可是当我们同事一起聊到这件事的时候，她并没有问我。我觉得有些失落，有些失望。我跟自己说，要不然就这样吧，让这段感情就停留在这里，我努力为卷撑过伞了，我觉得累了，我的放手她会理解的。而且没有我的这份感情，不会改变她的生活，以后遇到什么事情，我还是会帮她和为她着想，因为这对于我来说是一种习惯了。我放开这份感情，我只是放过我自己，放过这场单恋里唯一的我自己，我的执念，我的喜欢，以及我最后的自我“了结”。我是这么想的。可是今天下午，我坐在窗边，傍晚的风很舒适，温热中透着沁凉，我听着音乐，我感觉我的胸中又充满了对她的爱意，是的，风一吹，我又爱她了。
我想重头讲讲卷的这段故事，我爱卷的故事。