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爸爸从小告诉我眼睛是人心灵的户，所以和别人说话的时候要看着别人的眼睛才礼貌。我很信奉这句话，所以和他说话，我就看着他的眼睛。直到有一天，有人说我为什么盯着他看，让他好不舒服，我才知道和人说话应该看着他的鼻子或者嘴巴，才不会让人产生不适。我才知道，父母也会错的。
但是没关系，错的不是很离谱。我还是喜欢爸爸告诉我的，眼睛是心灵的户，所以我也常常坐在家里的户上，从隔壁楼房的缝隙里观察下面行走的人们。因为楼房挨的太近，所以透不进光，只有我爬上户去，才能找到一点点落日的光辉。下面的人就像蝼蚁，密密麻麻又秩序井然。我很喜欢看着发呆。待一个下午不是问题。
小时候的我，喜欢看着别人的眼睛，喜欢爬上户看楼下的“风景”。好像我是个局外人，可以洞察一切。似乎局外人这个标签很适合我。爸爸妈妈偏心哥哥，我就像家里的局外人。老师喜欢家里有钱的孩子，同学喜欢和家里有钱的聚在一块，我也同样是个局外人。所以我经常在户的这边看户里。
当然了，户里的我有自己的小世界，自己的精神世界。我的精神世界及其丰富，那是我自己打造的乌托邦。没有朋友，我就看书，家人不爱管我，我就沉浸在漫画的世界。书中构造的和漫画构造的，那种完美的世界，打开了我的大门。那是善恶分明，善恶有报的世界。我一边坚信着这信念，一边看着户外人们的人生。
他们虚伪，善变，活在痛苦之中。小小的我想爬过那，告诉他们，生活可以更美好。
于是我病了，我把现实世界和精神世界混淆了，分裂了。我想拯救那外的人，发现自己才是那个需要拯救的人。
我看见爸爸妈妈哭了，我发誓不再让他们流泪。可我做不到，随着病情复发，他们又一次因我而哭。他们的眼泪，从眼睛里滑落，好像微微告诉我，我不是一个局外人了。我对他们有意义。他们哭的是我，我很开心，又很自责。
妈妈说：你快点好起来吧，再不好这个家就要散了。我才知道，我属于这家中一员。这时候我才慢慢从的里面，走进的外面。
走进外的我经历了很大的不适应。我原本的世界崩塌了。为什么和课本里教的如此不同？也许从来都是一样的，只是从小看见了苦痛，而现在，是真实触摸到了它。
还记得小时候爸爸妈妈吵架了，妈妈总抱着哥哥哭，我站在一旁哭着，也看着。爸爸出轨了，也许哥哥才是妈妈的依靠吧。那时候定了半夜两点多的闹钟，醒来就想看看爸爸有没有又在打妈妈。我想用我微薄的力量保护的，却不把我当做可以保护她的。
如今我病了，有人说那是不死的癌症。试问谁又不是苟活在这世上？我的病，又何尝不是对爸爸妈妈的惩罚？
外的世界很令人麻木，所以我又不得不一只脚踏回户里，那里有我构建的乌托邦。我也不再自怨自艾，我看到的人生，许多都不够好。因而我只想守护自己的一片土地，那里是我的桃花源。
我逃离了外，仍然做一个局外人。别人说话的时候，我也不再傻傻盯着他们眼睛看了。只觉得混浊。
后来遇到了不错的男孩子，他的眼睛很清澈，也很透亮。他又带我走去外，告诉我外的美好，他还来了我里，小时候没有人能抱住的我，现在终于被抱住了。
于是我满眼都是这发光的男孩子了。我称其为我人生的一道光不足为过。我以为人生会变好了，我以为运气会逆转的。直到，直到看见他手机里那不堪入目的聊天，约炮...堕胎...
我精心守护的桃花源，还是被玷污。差一点，我复发了。这一次，我干脆把户关上吧，我默默对自己说。只是那拥抱感觉，依稀温存在我心里，久久不能抹去。
我又一次觉得爸爸的话是错了，眼睛不是心灵的户，要不然那满眼光的男孩，为什么令我受伤呢。我关上了那，永远的。
在户里，我大声吟唱着：
从前从前，冬天冷呀冷，
有个孩子在河边走呀走呀
问她去哪，她说：
我去那遥远的山底里
山底才有春天
我去那遥远的山之外
山外面才有海
我要看春天，也要看那海
不论多远...
不论多远...