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①
有那么一段时间，或者说持续了相当久的日子，我在忙完一天的工作后，吃完晚饭的三四个小时后，倒在床上，开始回想往事——多半是学生时代或童年的那些回忆，脑海里遍历着我所经历过的那些人，掺杂着一些奇奇怪怪、可可爱爱的事件，甚至清晰到某一个人的具体动作，说了一句怎样叫我印象深刻的话。我就这么溯流而上，直到没有记忆的尽头，三岁又或许是四岁。任凭现实时间流逝，熬过午夜，然后变相失眠。我感觉自己动弹不得，眼泪平躺冲刷，好似灵魂得到升华，足以抵御世间所有寒冷和噪音，然后进入金色梦乡。
我不清楚普鲁斯特在写《追忆似水年华》之前是否跟我一样反复忆起少年心事，当时只道是寻常，看见了，却不懂得，然后凭借他强大的心灵追索能力竟唠里唠叨啰地写了三百来万字。莫名受此鼓舞，我又拿起笔锱铢积累地写起来，毕竟，写与不写，明天还是一样重复滚滚而来，我感觉能一眼将自己的工作看到底，换一份仍然如此。于是我选择快乐。我以前对时间的消磨无非打游戏或者码字，但游戏已经许久没碰了，联网的东西快感阈值不容易得到满足，一队人的快乐很容易被辜负。写字多好，同样可以忘却时间，我不知道自己写的是什么东西，曾经也想过要凭本事换钱。姑且当它是“文学”吧，一个人的“文学”，最大的意义便是没有意义。
还是太寂寞了？害怕孤单？我想起了我爱而不得的女子，她在苏州沉默令我断肠，拒绝长大，常回家看看？我似乎刚出发不久。继续交更多的朋友，扩大人际关系？太累了，根本不值得。
有没有一种可能，我是说可能，我已经死了？毕竟一个人经常回忆往事的时候，那就足以证明他老了，我是老死的。忽然觉得老邓的一句话很有意思“二十多岁的时候，感觉活够了。到了五十岁，又还想继续。”那我至少得努力，先苟到他那个岁数吧？哪怕像他那样做个混蛋、当个烂人？
我睁了眼，可惜动弹不得。
纱布包着我的头和左眼，感觉看到的东西少了一半。看来是被人开瓢了，我努力保持回忆的能力，慢慢勾勒出一个彪形壮汉的形象，他杵在夜色中，挡住我面前的灯光，没有脸也没有表情，只有手中攥着半截被我脑袋开了瓢的啤酒瓶子，或者其他瓶子，沾着血花。
天花板，我转动眼珠看到用腻子胶抹得光滑无暇的天花板，似乎连苍蝇都挂不住，当然我并没有见到苍蝇，我只知道苍蝇有时会停在电脑屏幕上搓手掌，不清楚它们是否也可以悬挂穹顶，这得看苍蝇们的意愿。我想坐起来，好像也做不到，只有两个手指在身上敲了敲。莫非，我真的死了？黑洞是黑色的棺材，停尸间是白色的归宿，死亡是凉爽的夜晚……想到我可能与死人邻床，突然觉得害怕，欲左顾右盼侦察一番，才发觉脖子手臂都打着石膏。这一刻心里拔凉拔凉的，似乎还曾被人抱头锁喉三角杀，要是脖子也断了，那不如不来吧。我记得我也给了那家伙一家伙，一前一后倒地，他的下半生将不比我好到哪里去，我伸出舌尖抵舐了一番嘴唇，咽了口口水，动了动声带，庆幸还能说话。