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凌晨一点四十九，有人相爱，有人深夜看海，有人泣不成声。
我是第三种。
就在刚刚，我结束了二十六年里不知道是第几次的痛哭。
有人说，二十多岁的年纪是最好的年纪，但我的，或者大多数人的二十多岁，却是在迷茫摸索充满变数中度过的。
2023年年初，我刚刚结束了23考研，成绩不尽理想。这一年，我由于全职备考，没有工作，没有钱，没有学历，没有爱人。只有朋友。自身条件的缺失，让我没有勇气面对任何人的目光，面对那些看到一个年轻人整天在楼下乱晃，不上学也不上班的疑惑的目光。2023年的春节，也成了一个并不美好的节日。因为家庭传统，每年过年姨舅齐聚一堂，以前因为有工作或上学的原因，家人对于我是七分夸三分教育。而今年，成了十分教育。我并没有过一个好年。
考研成绩出了，我只过了国家线。明知道专业分数非常卷的我，竟然还不死心的妄想可以走上调剂。这一个执念整整持续了调剂的全周期，如果我没记错的话，应该是将近一个月的时间。
妈妈说如果考研不行就别执拗那一条路，然后我开始找私立学校的工作，但是由于“双减”，英语课时的削减，私立学校的招聘大幅削减，从那个时候我才深刻感受到，政策的变化对个人会产生怎样的影响。也是在那时，我意识到各个师范院校专业人数排名前三的英语，在就业的时候是怎样的臃肿。
随之而来的，我开始考虑编制，在大学伊始，我从未考虑我会考编这件事，因为不了解，甚至是排斥，觉得那是一条非常死板的路，我的人生应当是丰富且多彩的，而不是一眼看到头。但此刻的我才意识到，在我选择这个方向，踏上这条路时，我的命就已经被注定了。
所以，在2023年的前四个月，我每天辗转于教师招聘，编制公告，以及研究生调剂的各大网站。在我决定将重点放在编制，开始学习考编内容的时候，我接到了一个南方私立学校的面试邀请，那一刻我觉得我的灵魂被撕成了几瓣。由于家里的意见和现实条件，我选择放弃。
这种窒息状态的转机来自于外省的编制考试。我报以一种了解考试顺便旅游的心态过去了，几个考试间隔一周，持续了十八天。在那十八天里，我活过来了。我是活着的。
但我的钱死了。
我的家庭不算特别穷，但也绝不富裕，经济来源都是爸爸赚的辛苦钱。我不能再管家里要钱了，我要出去工作。我发现了辅导机构，一个从下午开始上班，有时间学习，有单休工资够活的地方。但我不想在家里附近找，那意味着我要在家食宿，我不想，我想离开家，能独自生活，有独立空间，而不是整天在家里和妈妈面面相觑。由于生活经历的原因，妈妈情绪不稳定，这种不稳定情绪让我难以消化，让我也处于一个情绪不稳定的状态，至少在前二十四年的家庭生活中是这样的。
我来了长春，我势必要在这里找一个可以暂时让我立足的地方，哪怕要租房子，哪怕过得辛苦。
附近的朋友特意坐火车过来陪了我两天，随后也走了。她看出了我的失落，在进站口安抚我很久。但是心里的焦虑和急切仍然无法抑制，在返回住处的地铁站，本该两分钟走过的路程，我心不在焉弯弯绕绕走了十分钟。
实际情况并不如预想的那么顺利，心里越来越失望。思来想去，只能选择一个并没有那么钟意的地方把工作先定下来，还要劝自己还不错。不然就要回家了。先回家过段时间再来找工作消耗的费用和心力也是我不愿和不能负担的。
暂时有了一些着落，但心里却突然觉得一阵阵委屈，开始抽泣。直到打开毛不易的歌，眼泪就像开了闸的洪水。“怎么二十多岁到头了，还在人海里浮沉”。有人在夜里相爱，而此刻我在一个人的民宿里泣不成声，无法抑制也不想抑制，明天终于不需要找工作了，有时间可以哭。也顾不得一个人会不会害怕，鬼来了都得先哄我。