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我有一个爱人，不过我从来没有看见过她，她不是我幻想出来的，而是真实存在的。只是我的眼睛，不争气地不能再看见任何东西了。
我是什么时候瞎的呢？记得一开始世界变得朦胧起来，是奶白色的。天空总是灰蒙蒙的，像是玻璃上的白雾。眼前蒙上了一层白雾，我应该庆幸并珍惜，至少我还有色彩的记忆。
后来我便再也无法接受清晰的世界了。清晰的世界是肮脏的，满地的污秽随处可见、丑恶的灵魂相互撕扯。不过现在它们都被缠上了一道道白雾，我是看不清了。所以我也不总是提心吊胆了。
睡觉前眼泪总是突然从生疼的眼睛角落滑出。我用手去擦拭，却没想过或许应该保护一下这受害者。
终于有一天，它突然抛弃我了。我一下子坠入黑暗。起初我很害怕，因为我发现我醒不过来了。
如果死有所意义的话，它一定是为了证明人曾经活过而存在的。
现在我证明不了了。我究竟是活着还是已然死去。直到我遇见了她。
她的声音让我构筑起一切。以至于我现在眼前的世界全是波动的音频。即使在极静的环境里我也要戴上耳塞才能入睡。同理即使在最黑暗的世界里，我也要戴上眼罩……
不过我并不是完全不能看见东西的，因为我拥有对色彩的记忆，我可以构筑出色彩来。
当我想红色，好像眼前出现了一团火，它是从我眼球的右上角落下来的。甚至还带有温度以及烧灼的气味。
这团火是波动着的。你必须尽可能地集中注意力去想象，否则下一秒它就熄灭了。融入黑暗之中。
这种事情我总是睡觉前干。因为我可以不被打扰，能够集中注意力。这团火还会蔓延开来。想象地越深入它的面积越大，像一滴红墨水滴入了一潭死水。侵染、蔓延开来。
不过我更乐于想象蓝色和绿色，不知为何，想象它们仿佛要容易一些。蓝色像是一道雷。疯狂地波动着，疯狂地跳动着，在我视野范围内四处跑动，很难消失，却容易变色。即变成绿色。
绿色并不像草原，但你可以这样想象。不过在我眼里绿色就是绿色并没有其他意义。它的生命力非常顽强，有时我已停止想象，它仍无法被抹去。甚至仿佛是真实看见了绿色，就好像我没瞎。
回来说我的爱人，没瞎之前，我很爱打扮，生活也算宽裕。瞎了之后，没有工作，意志消沉，无从打扮，幸得我也看不见，所以心不烦。至于别人，肯定是嫌弃透我了。
没瞎之前我看见女孩说得最多的话是
“你真好看！”
瞎了以后我说得最多的话是
“这操蛋的生活！”“你的声音真好听！”“你说话真有趣！”
显然，瞎了之后，我的嘴承担了更多的工作。我更加健谈起来。
滑稽的是，没瞎之前，将自己打扮得仪表堂堂，却总是形单影只。瞎了之后，居然还获了一个爱人。我们是如何相爱的呢？
那是我瞎了几个月后的事情，一天晚上我躺在床上正在一边抹泪一边构筑色彩。
我正奇怪为何瞎了之后眼睛也会无故流泪。突然死气沉沉的防盗门叫了起来。我的思绪被打断，一切构筑的色彩居然融到了一起来。红色和蓝色滑到一起，绿色和黄色滑到一起，然后一瞬间全部消失了。
我恼怒地起身，在黑暗中摸索着，只找到了一只拖鞋，索性赤脚站了起来。跌跌撞撞朝门口走去。