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可笑的像鹌鹑(1/1)

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  时间总是很快也很慢,我不知道她爱我到什么独步,亦或者是爱我,还是我多疑的猜测被孩子绑架,像我这种卑劣的想法跟下水道不见天日的老鼠一样吧。但是无论是怎么样我不会愿意放弃她,因为她真的是在我从云端掉下如尘埃般唯一能撒在我身上的光了。
  有说男人吸烟没有火机的时候智商比拟爱因斯坦,而我为了让她能一直陪着我不离开,让她能爱着我不变,我那可怜的自卑转换成了智商。每晚从网上抄录情话用自己那可怜的墨水修改下,跟她说这都是我想的,笑死,她一个天天喜欢看言情小说的小女孩能不明白这是从哪里出现的嘛,可是当我说完却不知羞耻的让她夸我的时候,她却真的满眼星星的说好厉害,我…真的为没有能力让她过好,为什么不愿意去改变现状,为什么反思的时候想下次有机会一定要改变,却总是为自己一次次找借口,一次次满口谎言…
  在店里缓慢的度过秋冬,也来到了孩子即将降临的日期,比起普通人的期待,我多了焦虑和无助,即将到期的房租和拿不出的住院费,我顿时感觉走投无路,无助到像雷雨天房檐下等待接送的小孩。我再一次的想起了她,我问怎么办,我们好像坚持不下去了,并且也没有钱去医院,她说“没事啊,我可以用信用卡,我相信你,等安定了我们一起出去上班”因为她的善解,我又一次选择放过了自己。
  没有路在前方,没有光去指引,也没有天空洒下来的希望,抱着得过且过的想法和态度,我要和她迎来了我们的结晶,在一个准备搬迁的区医院,一个加护士不超过三十人的地方,一个同青春电影里狗血的打胎桥段的环境,这是我能带给她的。我尽最大努力了?呵,尽努力了,甚至如果不是她的信用卡,可能连这都没有吧…
  跟成过家,要有孩子的父亲一样,我也满怀期待,紧张不安,手足无措,没有形容词能说出当时的感受。可是在等待中多了很多想法,在一个自己还是孩子的年纪迎来了一个孩子,第一次心里产生了,是因为负责有了生命还是因为没有负责有了生命。也会想到我是不是要像个男人一样,放下自己所谓的身段,放下认为别人看不破的面具,承认自己是个一无所有,没有房子,车子,票子,工作,只有肥胖的躯壳和自卑…
  
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