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儿时混乱不堪的记忆里，总是掺杂着些许恐慌与不安。在与那些美好瞬间相碰撞的时刻，我甚至短暂的忘记了呼吸。我无助的寻找着出口，像一只雨天不知道回家的小鸡。
我从来都没有想过，我后面的人生会始终被恐慌与不安贯穿。
非自由恋爱的矛盾点就在于两个完全没有任何交集的陌生人无法在对彼此深入了解之后组建新的家庭。十九二十的年纪结婚对于九十年代的她们来讲看似很合理，实则是一项巨大的挑战。前人永远无法站在后人的角度去欣赏他们喜忧参半的前半生，我们也无法站在前人角度去批判指责他们的暴躁与分争，我们也不能保证比他们做的更好，至少我做不到。
父母无疑都是最伟大的，至少生命是无价的，更何况日复一日年复一年的含辛茹苦。世上明明没有对错之分，可总是一遍又一遍寻找着错误的来源在哪里。
那几年父母争吵不断，那个年代的生活本来就难上加难。我妈性子急，我爸性子慢。非自由恋爱的弊端一天加一天的循环放大，直至爆发。
那是一个没有阳光的清晨，灰蒙蒙的天空隐约飘着迷雾般的小雨。我在睡梦中被不断升级的争吵惊醒，屋外一直有东西碎裂的声音，暖壶、茶杯、碗、以及板凳。我哭着从床上爬起来衣服都没穿，跑出去护住了妈妈。也记不得脚有没有被碎玻璃扎出血，唯一记得的场景就是我和母亲躲在长篓里面。我像是超人一样护在妈妈前面，而我的对面站着的就是我无比高大的父亲。我很难分辨出谁对谁错，同情眼前的受害者是每一个不知道前因后果的人的天性。
这一场没有硝烟的闹剧也在邻居赶来的那一刻画上了句号。我和我妈妈被二麻麻拉去了她家里，外面下着小雨，二麻麻把我抱上了他家的土炕，下雨天着实给了我莫大的安全感，仿佛只要下雨就可以阻挡一切不好的事情一样。由于我才六岁，不一会就枕着雨声在不安中睡去。我静静的听着他们谈论着这一场闹剧的谁对谁错。可是明明没有谁对谁错。
闹剧结束，生活还要继续，父母会慢慢的和好如初，散落一地的碎玻璃也会被新的代替。一切都会像没发生过一样，我也想这样，可根本就不是这样。最终只有我受了伤，一道永远无法愈合的心伤，像弯弯的月亮，永远刻在了左心房上。
我早已记不清何时开始喜欢上的雨，只记得那时的我一直在躲雨。在猪栏的屋檐下躲雨，在屋外的草屋下躲雨，在自家的遮阳下躲雨，在爷爷家的门庭下躲雨。后来才明白那些年躲的不是雨，而是那颗跳动不安的心。我爱的也不是雨，只不过是被雨遮住看不清的视线罢了。“雨”成了我后来人生的避风巷，灵魂的心之钢，唯一可以抚平惶恐内心的解药。十闻雨九悲，最后的那一丝快乐全都在我这里。