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初三越是临近毕业，学习也就越发紧张，作业一大堆，总是做不完。眼见其他同学为初升高认真准备的样子，我唯有羡慕的份儿，因为，我总是难以静下心来去探究那些古怪问题的答案。
父亲的腰痛变得厉害起来，连弯腰都十分困难，这对于靠体力维持生计的庄稼人来说是灾难性的。日渐拮据的生活像乌云般笼罩在这个家庭上空。父母的情绪也越来越焦躁不安，吵架拌嘴互相埋怨成了家常便饭，虽然表面上大多因柴米油盐而起，但深层次的原因却多少与我相关。
从前，父亲在我眼中是一座山，体力充沛，浑身的劲好像永远也使不完。看着他鼓涨的肌肉，我总想去摸一摸，好感受一下那里面蕴含的力量。我还喜欢看他汗湿的脊背，汗珠沿不规则线路缓缓滑落，总让我联想到雨后山坡上汇聚的涓涓细流。而后来的情形竟变得如此糟糕，正应了那句话：再强悍的人在病魔面前也不得不低下高昂的头！人生难道还不是无常？
说起学习成绩难有长进，还因为我并不喜欢数学，不喜欢那一成不变的公式和定律，不喜欢那枯燥的令人昏昏欲睡的数字，可它又无时无刻不在折磨我，束缚我，让我失去自由，失去思想，从而忘记我为何物。它绑架我，要挟我，不允许我越雷池半步。我想，数学似乎并不像某位名人所标榜的那样会使人精微，而实际却是在不断给人洗脑，把“自我”洗出去，把“规则”灌进来，这也是我特别不喜欢它的原因。
相反地，我喜欢语文，喜欢阅读，大量地阅读。它将我带入一个别样的世界，认识里边形形色色的人，善良的、残忍的、高贵的、卑贱的、勇敢的、怯懦的，等等等等，不一而足，总之那是一个多彩的世界，他们在你面前展露赤裸的躯体，将心剖开来拿给你审视，甚至毫不掩饰。
当然，我不喜欢学理，完全可以选择学文，犯不着跟数学过不去，而且，这并不是问题的关键所在。更何况这不过是我的一己之见，“喝酒不吃菜各人心里爱”，我不想让那些喜欢数学的人因此就讨厌我，敬请原谅。
自从她离开去了省城，我还常常到她家去，喜欢触摸她用过的东西，喜欢闻她衣物上散发的香气，一切的一切还依然觉得如最初般那样亲切。我喜欢从她家小图书馆似的书屋里任取一本书，约定自己若读完一章还有兴趣，就继续读下去，否则就另换一本，而读到兴处时往往会一味贪婪，以致忘记回家的时间。她父母还一贯沿袭从前的风格，赶上吃饭就吃饭，天色一晚就住下，也说只要喜欢就尽管呆着，毕竟，女儿不在，他们心中也很落寞。
哥哥面临高考，他自然成了家里的太阳，而别人都是围着他转的行星。他也很享受这种关注，全无忧虑，一门心思用在学习上，而成绩又是那么的好。他朝既定目标努力前行，对家中之人或家中之事丝毫不予理会，像是个临住的旅人，就等有那么一天，干净利落地打起背包，扬长而去。
父母的心思我能读懂，他们既盼望哥哥能够顺利考上，又在付不起学费的深度忧虑中苦苦挣扎，我担心这会成为压垮家庭的最后稻草。也许是时候采取行动了，我想。
我降生到这个家庭里来，似乎总有种愧疚感，总觉亏欠他们太多，况且我是个要强的人，我于是想到补偿，怎么补偿？或许当下，唯一能做的就是出去打工，那样既能养活自己，又可反哺家庭。像我这么大出去打工的也不是没有，村子里就有几个。瞅她们回家时我还做过探访，打听打听外面的状况，钱好不好挣什么的。得到的讯息似乎不错，可能苦些，可能工钱并不太高，但也还说得过去，这就更坚定了我走出去的决心。
当我在父亲面前提及出去打工的意愿时，他很惊讶，直到弄明白我真实的想法，才又显露出自责的神情，说都是他不好，他无能，让我小小年纪就受到诸多困扰，虽然他身体不行，但相信会慢慢好起来，也有能力支撑这个家，让我专心学习，不须再胡思乱想。母亲态度有些游移，说村中在外打工的也挣了钱，有的还盖起了新房。可以出去见见世面，唯一不足的是年纪尚小，毕竟，如今的社会也很乱。哥哥姐姐态度倒是很明确，说我学习不行，不出去打工，还能干什么呢！
她每次回来照例与我黏在一起，同我谈学习的压力、新结识的同学、学校以及小姑妈家的情况，谈如何被大商场的气派所震撼，如何被琳琅满目的商品所吸引以致傻傻地站着恋恋不舍迟迟不肯离开，又谈游乐园那些刺激的项目，每次都令她禁不住惊声尖叫，等等，还说每次踏进家乡土地她自己都有变高了的感觉，看什么都觉得低矮破旧不堪入目熟悉而又陌生，不过几天过后又都慢慢适应，一切回到从前，而在外的时光却恍若梦境、恍若隔世，这样的变化让她有些无所适从。我也就饶有兴致地倾听她的述说，那些我未曾见却很想见的外面世界的精彩。虽然在电视上也都看过，但身临其境置身其中的感受该会迥然不同，我没有直接感受，我只有间接感受，通过电视，还通过她。
我打定主意不告诉她以及她的父母，我只能根据我的情况做出相应选择，毕竟，家庭环境不同内心世界也会迥异。一句话，我决定跟着自己的感觉走，并希冀这种感觉能导引我走向一个正确的方向，有个好的结果。
我常常也会做梦，梦见自己孤独地行走在漆黑的夜里，苦苦找寻前行的方向，当终于看到一丝光亮等追去时忽又消失不见，重新陷入无边的黑暗当中……