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他是烈日下一抹淡淡的清凉，是雨后阳光映照下一道美丽的彩虹，是昏暗大街上一盏通亮的街灯，总而言之，他是我所见过的最最美好的少年。
断断续续的也写了十天左右，每次想起你，就动笔写下一些与你的故事。
时间过得是真快，与你的故事似乎已经是很久以前的故事了。有些细节，我没法记得很清晰了。
从头到尾说，又觉得故事繁多，但又不知具体从何而起。
你刚加我的那段时间，我处于极度奔溃的边缘。
身体上的残疾，情感上的挫伤，一切不快乐的事叠加在我身上，压的我喘不过气。
幸好你来了，现在想来，当时的你真的和一束光一样，照亮了我昏暗的人生。
你每天都陪我聊天，因为我们刚认识不久，聊的话题总是很尬，但是你不在意，我说的每一句话你都会回复，你不会嫌烦，你会真切的告诉我你的建议。
我想就是那个时候，你对我来说有点不一样了。
遇到你之前，我刚从一段极度糟糕的关系里走出来，我否定自己，认为自己无法发展一段好的关系。
所以遇到你的时候，我克制，隐忍，语气平淡。
可是你像个小太阳，我不由得越陷越深。我想，我可以的，因为我遇见了你。
我生日的时候，我们认识还不是很久，你给我送了一杯奶茶。虽然不是很珍贵的礼物，但是它真的温暖了那个同样寒冷的冬天。
你老是说，“我们小吴”“幼稚鬼”这样的话，我内心偷偷窃喜，却又在表面一味否定你。
你说我很清醒，因为我对恋爱的观点非常的清晰，我笑着应下，却没有敢告诉你，因为我害怕失败，所以我选择用看似清醒的恋爱观来包裹自己。
某一个夜晚，我语气平淡的问你
“我们可以一直做朋友吗？”
当时你的回答是“当然可以啊，我也愿意和你做永远的朋友。”
是朋友，可惜不是永远的。
那个寒假，你陪着我一天到晚打电话，一遍又一遍用语音喊我的名字，我忍不住开始依赖你。
我向身边人分享你，告诉别人我有多在意你，在生活中不经意传达出对你的控制欲，目的是让你永远在我身边。
我明知真心换真心，却喜欢用拙劣的手段取得我想要东西。最终把你一步步推开。
大年初一的上午，你用开玩笑的语气说出让我难以接受的话，我忍不住哭出声来。
在大年初一，在新年的开端。
尽管最后我们还是一如既往的聊天，可我明白，我们的关系开始慢慢疏远，友谊的明镜开始慢慢破碎。
2月14号的晚上，我半开玩笑的和你说“你好烦啊。”又一意孤行的挂了你的电话。你为此三天没有理我。
后来我等，却只等到一句“我们不适合做朋友。”
我哭着和你说对不起，然后狠心按下删除键。
我在学校和别人打赌，说你永远不会来找我了。
可是我不了解你，至少没有我身边的人了解。
第二天，你就和别人要来了我的联系方式。
你反复的说想你，我终究还是动了心思。
我说
“好。”
我们的关系一错再错，明镜的裂痕越来越深。可没有人尝试做出改变。
我们争吵不断，幼稚的双方总是试图用删除好友来断掉关系。
你低过头，我也低过头，我们都为这段关系付出过。来逼迫对方低头认错。
可是破碎的事物终究是破碎的，无论如何都无法修复。
我们终究会结束。
事物发展是前进上升的，我们的结局就是“到此为止”。
我后悔，我难过，我一次又一次的写下文字来表达我的情绪。
我希望你能看见，又希望你不看见。
我不想打扰你的生活，更不想收到你拒绝的消息。
你结束了你的关系，我也结束了我的执念。
我该选择过我自己的生活了，你也该继续在你的世界做明亮的星星了。
我们的故事开始于冬末，结束于春末。
而我的执念到此为止。
你一定还会找到让你开心快乐的人，我也一定会从错误的关系中吸取教训，走入下一段关系。
如果我们有机会再见的话，我不会难过，不会生气了。
我会谢谢你，会祝福你，会感谢你陪伴我走出阴影。
祝你，春日得意马蹄疾，一日看尽长安花。
祝我在明年上岸，去更远更美的远方。