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一个人，需要多大的勇气才能把自己的生活展现在世人面前，孤独，恐惧，无助，即使有爱人，家人，亲人，也摆脱不了那种痛苦！
抑郁症，它被我称之第七感！这种感觉毁了我，让我完全变了一个人。多疑，敏感，自卑甚至暴躁，对自己最亲的人控制不住的胡乱发脾气，冷静的时候内疚到不行，让我不想出去，面对形形色色的人，无法交流，沟通能力的变差，只想呆在家里，现在的我不只是生活贫穷，精神上也是贫穷的！它严重影响了我的生活！想要走出去，却又不知如何走出去！现在才发现，人生的一半已经过去了，没有任何成就，只留下两滴珍贵的泪水，那是我两个可爱的女儿，我非常的爱她们！记得在一个电视剧里面看到，女主在临去世前说到，她在这个世界里经历了很多，唯一让她自豪的是她留下的两滴泪水，她的一双儿女！是的，我的肉体活着，精神上却是空洞的，没有质量的活着，唯有女儿们是我还得活着的动力！
二十九岁那一年，经历了人生的第一道坎儿，我离婚了，女儿跟着他，也许是性格上的缺陷，也许是因为在两年前得了抑郁症导致了他与我无法相处，九年的婚姻就这样被摧毁，九年，如此的不经考验，这不是一个人的错，我从不怨恨！一段感情，不应该这样草草几个字略过，只是我不想再提起！
经历过一段失败的婚姻，我更加害怕孤独，没有了精神上的寄托，让我很无助，便做了十几个小时的火车去了妹妹家所在的城市开启一段新的生活，直到遇见他还是满怀期待的走进了下一段，我知道，以我的性格和心理，不适合在走进去！内心痛苦，精神上的洁癖，不允许情感上出现任何瑕疵，可能给不了任何人幸福！执拗的性格总是让我轻易的走进去却出不来！
说起他，我爱他，也恨他！爱他让我靠近，恨他曾经无数次的想抛弃！这让我在第二段婚姻里没有一点点的安全感！更加的敏感，多疑，自卑！我讨厌被骗，却被骗了无数次，恶性的循环，刚开始的我们，在一起很相爱，甚至让我感觉第一段婚姻有可能是还上一辈子的债，爱一个人就要坦白对待，告诉他，我有过一段失败的婚姻和一个女儿，几年前得过抑郁症，他欣然接受了，有一点感激他，甚至更爱他，这也是让我有一点自卑的原因，他也说他没结过婚，突然觉得有点愧疚！我第一个遇到的是你该有多好，人生哪有那么多的完美，遇到了，一起相互珍惜的走到终点就好！
我很幸福，经常去他那里做他喜欢吃的东西，为他洗衣，一起聊天一起憧憬未来，然而一切都只是我自己的幻想，也许在那个时候他从来没想把我当成他生命中的另一半，所以他的家人一直不知道我的存在！有一天他说他的奶奶给他介绍了一个相亲对象，为了应付奶奶就和“她”几天见一次面，我没太在意，也很坚定我们的感情，以为只是应付了事，后来我才渐渐发现，他和她经常长时间的沟通，甚至在我们约会的时候，为了“她”跟我之间换了一个电话号码说这样方便！我知道，他骗了我，明白了他想左右逢源的心思，但我却不甘心感情被践踏，质问他爱我吗？也许，他对我多多少少还是有一点感情的吧，断了和“她”之间的来往！第一把刀扎在了我心里！是我太需要他，宁愿痛苦也离不开！
慢慢的，我怀孕了，开心，因为他说过，想要一个孩子，他也开始租好房子接了我过去，很高兴，觉得一切都是值得的！命运总是捉弄，开心了几天，他总是找各种理由想让我打掉这个孩子，我不同意，却也看明白了他的心思，心里很难受，五味杂陈，他从未放弃过劝说我打掉，直到有一次激怒了我割了腕，可能是他的良心未泯，停止了这个念头，但是我明白，这个人从来没真正爱过！妥协也是没有办法的，还是原谅了，因为我需要他！他喜欢玩，我就陪他，一次他的朋友跟我说他是离过婚的，没太在意，直到他有一次喝多了酒，说了出来，同时告诉我想离开他请随便，很难受，并不是在意他结过婚，而是一次又一次的欺骗，一次又一次的伤害，心上满是被扎伤的洞，孩子，还是掉了！