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在讲我那个朋友之前先说说我的父母。在他们之间有很多事情我都不太理解,有些事情我想了好久都没有想明白。但最终我还是选择了妥协。
小时候,我是跟奶奶在一起住的,他们开超市,所以平时比较忙,也赚了一些小钱,后来因为要二胎的缘故,就不干了。拆迁后在一个破烂的小区里租了个小房子。过着一般般的生活。
虽然不是太富有,但是我感觉生活还是很美满,直到我弟弟出生后,其实也不是我弟弟出生导致的,但是它加剧了这个现象。
说起来可能有点难为情,我的父亲经常喝酒,他喝酒后经常干一些不是人干的事,但是往往到了第二天早上,他又会像没事人一样,说他喝醉了,什么都不知道。
要说之前都是小打小闹,夫妻之间吵架好像也很正常,直到后来有一次,我才真的理解,那根本就不是普通的吵架。
还是晚上我早早的就睡觉了,半夜12点的时候,他回来了,具体是什么过程?我忘了,我也不愿再回忆,只知道家里满地狼藉,我和弟弟一天没有吃饭。
那时候妈妈好像终于看清了这个人一样,我劝她
离婚吧!
她没有说话,只是在被窝里睡了一天。
第二天的她还是振作起来,把家里收拾干净,给我们做饭。
再后来我不止一次的劝说,她说,你不要再逼我了,你就那么想没有爸爸吗?要不是因为你们,我早离婚了。
可我还是不懂。
再后来,我变得越来越伤心,越来越难过,看着那个躲在角落,独自哭着的弟弟,不知道心里是什么感受。
在这种环境下,谁精神都会不正常的,我的弟弟变得和我爸爸越来越像,而我则变得敏感又自卑。
我不愿再见到他们,如果可以的话,我想和他们断绝任何关系,可我知道我还离不开这里。
我经常因为他们说的一两句话而去伤心,去崩溃,去自责,我知道这样是不对的,可是我就是忍不住。
我有时候也会对自己洗脑,说这又不是你的错,你不要这个样子。你应该好好对自己,你未来还有很大的希望,你应该好好学习,然后离开这里,而不是在这里坠落。他们深陷泥潭,而你要走出去,走出去。
但大多数我还是会忍不住,我知道这是因为我还没有做好决定,我还在犹豫,直到我看了一本叫做《撒野》的书,书很感人,故事很好,里面的人物都经过了自己的努力,再相互救赎中得到了成功。我开始向那里面的人学习,里面有句话说的很好,一起去啊,更远的地方。
我要跟着去更远的地方。
远方在哪里我不知道,可我知道只有好好学习才是唯一走出去的道路。
那段时间我真的特别认真特别认真,直到有一次,又是一次超级大吵架,我很崩溃,我突然又迷茫了,我不知道学习的意义是什么?我也不知道我的未来是怎么样的。
前几年,我很想要一个外套,真的很想很想,但是过了两年都没有给我买,直到今年我去买外套的时候,我才发现,原来一个外套那么便宜,不到100就可以买到。