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因为屈律师的冷淡，因为清迈旅行里的内向和瑟缩，因为室友找到了我羡慕的新工作。
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在痛苦中才会奋发图强。
构想你想要的形象。你想怎样被认识，怎样存在在别人的描述中。
你和你构想的差异在哪里，哪个方面差多少%。
仔细分析近期压力的来源。你为什么希望活成某种形象。
你珍视的东西是什么（社会资源，人际关系，还是自我表达）
构想你的未来。短期，中期，长期。要有具体的时间表。
培养你在日常中的小习惯。学会慢思考。
突然真正意识到“慕强”这个我嫌恶的词语，才是我不肯直面的人生的压抑痛苦的根源。
我甚至做不到像金牛座的妈妈一样“爱钱”，一份工作——比如我现在的工作——只能带给我钱，是不足够的。金钱，能力，外貌身材，交友圈，国外护照，这些对外在或内在不过是手段而已，无一不是为了满足我对强者形象的幻想，进一步指向对能够拥有和调动社会资源，挥挥手指就让其为我所用的食物链顶端的地位的渴望。很难承认原来这才是我所渴望的。所谓为看不清人生意义、缺乏动力而痛苦，其实我并没有在寻找意义，我追求的只有地位。
初中还是高中的时候，父亲问我想成为什么样的人。我的回答的大意是，我并没有真正喜欢和投入的事，但我会想，我的孩子要如何看待我。我不能去开一个咖啡店或者美甲店，那对我的孩子来说，她的妈妈就只是一个个体户老板而已。父亲看了我一眼，然后说，所以其实你想要的是地位。
留学的时候，和好朋友讨论结婚对象的标准。我当时真心觉得对方不能挣得比我少，我为何要为婚姻拉低我的生活标准呢？朋友直接给出答案，你就是慕强。
父亲说我的追求是地位的时候，我只是犹豫了，和一点小小的辩解；而当听到慕强的时候，我却像是被扎了根刺，坚决反驳，并且一直将这个词引以为耻。
作为一个标榜热爱摇滚，只讨论先锋艺术，自诩有文化，虽然行为异常乖巧但实际上叛逆心理不死的姑娘，我不敢承认自己对所谓艺术、自由和叛逆只是叶公好龙。我想走的远，想离家创一番事业，只是因为做乖乖女不能满足我的野心，而不是我独立强大爱自由。从这个意义上讲，我从来没有自由过。直到刚刚，我都仍然试图将我的对权利的渴望压抑起来，并加以唾弃。但似乎这才是唯一能驱动我的东西。
但可悲的是时至今日我也并不掌握权力。我只蜷缩在一个很小的空间里挣扎和腾挪，在这样内向、严肃和瑟缩的性格下，我能想到的最大不过是换个买方工作，再次之交一大堆有地位或者帅气漂亮的朋友，再次之把自己变漂亮总行吧。要不干脆换个国家生活，这样就顺理成章的孤立生活，辩称我不过是个没有根基的二等公民，彻底放弃长袖善舞的幻想，搞不好还能有异国奇遇，在别人眼中也就变成那个在异国他乡立足的人。
也许我对自己过于严厉了。向往权利，是一个东亚人颠扑不破的圈套吧。真正逃出圈套的人，有多少呢？