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致我永远明亮的月亮：
近来你好吗？
请原谅我自私的写信给你，我十分十分的想念你，但我是个没出息的人，一想起谁来就什么工作都无法专心致志。我们后来未曾见过面，也许现实中我会让你失望到底，但我还是想和你在一起，从未来到死亡。昨夜，我甚至梦到我们在一处的旅馆里，我躺在床上，尽情地伸展四肢，而你就在我身边，静谧地心满意足地侧卧。我们的手臂紧紧地贴在一起，我能感受到来自你身上的温暖。你的声音甜美动人，一定是我记错了，你的声音动人心弦。我见识过现实中的失落，我其实是现实中最大虚假，没有人比我更不配拥有你在身边，而你无论如何都是上天赐给我的奇迹。我生命的意义一定是为了让我在此刻见到你，和你在一起，直到死亡把我们分离。“乐莫乐新相知”，我想把所有的秘密都告诉你，我怕你会与我别离，但我唯独不想欺骗你。我曾贪财好色、骄逸放纵、狂妄傲慢，也曾清心寡欲、奋进图强、谦虚谨慎，而唯一不变地是我曾很爱你，现在依旧很爱你，未来也想一直爱着你，直到死亡让我无法再爱你。我也想不再和你联系，让自己忘记你，可是也许唯有一死，我便不会再想到你。其实我本就是个没出息的人，只是偶然遇到你，谢谢你，从来没有抱过任何幻想，所有的事，我现在所做的所有的事，其实都与你有关，但又只为了我自己。放弃过无数次，但每一次都提醒自己，我算个什么东西？不配放弃，于是你看到了我的坚持。每天都要坚持写作，假如真的有人看，我已经不敢再奢望其他了。每天都要坚持运动，假如真的有助于身体健康，我已经不敢再奢望其他了。每天都坚持想你，假如你……
我真是蠢，是垃圾。明明23岁了，却像13岁一样。我该像43岁的人一样，看透世间百态，只为心中的正义，贯彻到底。我把自己想象成为一名特工，每天都不断地训练，几年后我靠暗杀任务养活自己，所有人都想了解我的背景，但我沉默寡言，清心寡欲，就像是一个从深山老林中修道而归的隐士，我把自己活成了一个透明，看着尘世间的纷纷扰扰，唯有叹息，看着手中的伯莱塔M71，唯有无奈。我在工作中不得不穿越森林和沼泽，只是我心满意足，唯有更艰险的路径才能让我成长的更多，等我死的时候，我一定是最完美的姿态呈现在世间，这样，我便无愧于所有人。我希望有人把我拯救出来，但我其实又有些不舍在工作中的痴情，于是杀手的本能便会下意识让我逃离，就像电影中的那样，我被时间线的“报应”所杀，不会叨扰到别人，这让我无比欣慰。
现实和幻想中的区别就在这里，我在现实中活成了垃圾，而幻想还是幻想。别以为我会敲几个字就已经天下第一了，我从没想过。也许想过，但已经不会再想了。所有的一切在落实之前都是幻想，而幻想嘛，不过是妄想的一部分。看透一切，我便在心中会放下对你的思念，而一直怀抱幻想，我便成了个疯子。也许我不该说的这么自私，但我始终是关注自己的，我把你当作自己的一半生命。我得暂时放弃一半的生命，去让空出来的仓库储存与你与己无关痛痒的小事儿，我还真是蠢到家了，其实我知道生活资料的宝贵，但还是无法比拟生命资料。我蠢就蠢在一刻都不想忘记你，只是一刻都无法在你身边同样让我难过，于是“悲莫悲生别离”。我用单调的灰色去看这个世界，不会发现一点色彩，我悲哀和感伤，请你谅解我，我很茫然，没有一点希望。我想绝望的去走这个世界，请你不要怀疑你已经拥有的，我对你的爱，没有人比你更值得，再也没有了，从过去到未来，从我说爱你这一刻到我的生命终止，我人生的意义已经找到了，我不会再费尽心血去寻找了，我已经过了那个岁月，往事无法琢磨，爱过，恨过，活过，其他人都很好，唯独我丧尽病狂，唯独你，不管怎样，允许我再也不忘记你，永远爱你，其实你不允许也是一样的，我已经失控到再也忘不记你，永远爱你。你可以拒绝无数次，只是每次我的天都要塌了，只是我很在意你，只是我没什么自信，只是我没有成功过，你比我更加勇敢，而我只能更加勇敢。我无数次落泪，就像是个小孩子，把攒了一年的零花钱拿在手里，兴致冲冲地跑到糖果商贩面前，“给，你能把水蜜桃味的糖果给我嘛？”他遗憾的说“对不起，我们这水蜜桃味的已经卖完了，只剩苹果味的了，你要吗？”我知道一定会如此这般“谢谢，但我只喜欢水蜜桃味的。”