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　　晕乎乎地上了楼，秦月没有看到裴锦川，书倒是端端正正摆到了每个同学桌上。
　　因为半夜还躺在床上玩手机，想起从前被人管着的时候，发语音叫我交手机。
　　我翻遍了近一年的聊天记录也没有看到，但是过去一年的酸涩与苦楚倏地浮现在眼前，高考结束就去替爸爸上班，带着红色围裙坐上集装箱去下乡，吃十块钱的快餐，看着朋友圈里肆意的笑容，不停变换的坐标，心里有过难受。但我为了家庭甘愿如此。成绩出来，爸爸妈妈都为我志愿的事奔忙，妈妈那么难受，还是整天抱着讲志愿的直播看，爸爸一个成天说自己没文化的人捧着书研究大学、专业。我真的好想妈妈，想着志愿填报快截止时她催我把草稿誊一遍给他们看看，我死活不誊，结果就给自己填了一个预科。果然，还是得听妈妈的话。可是以后我就得自己做主了。想着妈妈看我成天泡在书堆里坐在地上打滚，她也着急吧，不能多帮孩子一点。想着录取结果出来，妈妈笑着说预科也没什么，而且那可是上海啊，好像只要是我做的决定他们都觉得好。后来，妈妈的身体越来越差，八月份去了武汉，医院束手无策，下了病危通知，看着聊天界面上冰冷的文字，我痛恨自己如此软弱，可我不能在外婆，在妹妹面前流泪，那天是外婆生日，我们去吃了莲藕排骨汤，到现在我都不愿意再吃一次，怕那个味道把我拉回盛夏的绝望里。我写了很多次，因为那段时间发生的事在我心里积压地无处可放，我写在日记本上，记在备忘录里，现在甚至把它写进我的小说，其实无论是哪里，对我来说都是如同全息影像一般的存在，清晰无比，因为那痛苦，纠结，是切切实实发生在我的家人和我身上的。我总很在意当时的感受，想哭的时候，记录下来，感受真实到下次再读也会流泪，所以很珍贵，我也不敢忘，因为那都是我的母亲用生命去体会的，我把她健康时，生病时，开心时，憔悴时的照片都存下来了，手机不够保险就放进U盘。U盘怕丢就放进文具袋里，以至于上次文具袋被偷我后怕了两三天，幸好把U盘拿出来放到了随身的包里。
　　虽然新买的笔和笔袋都丢了。备忘录里的日志也得备份，传到电脑上还需要VIP，不管了，必须充。心情好的时候写，不好的时候也写，不过大部分都是不太好的，只要是和妈妈有关，都会写进去，从妈妈八月份去武汉，写到了12月3号，那个很冷很冷的晚上，我一直握着妈妈的手，她的手太瘦了，直到她进了棺材，四五十斤的身体被关进了黑乎乎的木盒子，我的母亲永远与世长辞了。我抱着陌生的，但早已待在父亲后备箱的妈妈的遗照，坐在车上，闭上眼，恍惚间甚至以为遗像相框的棱角是妈妈的手，我真是太久没睡觉，迷糊掉了……妹妹最终也没能见到妈妈最后一面。因为爸爸好像也迷糊掉了，没日没夜地陪着妈妈，可到最后我们只想着妈妈能好受一点，她不吃止痛药只好带她来医院吸点氧，打上止痛针。可一进院给手指能环住的腕上抽了八管血，我也不知给一个癌症晚期病人抽这么多血的意义何在，总之是抽了，止痛针打了，接着母亲出汗就厉害了，医生说可能是氧气开大了代谢跟不上，我甚至自作主张把氧气调小了一些。最后瞳孔散了，手指也紫掉了，医生上了监护仪，我看着那低到可怜的氧饱和，这辈子都不能原谅自己。可我又不知去怪谁，她那么可爱的一个人，那么善良，那么爱世界，偏偏要最痛苦的离开，还是被最爱的人推了一把。我真是……自作聪明。我不能原谅自己。几个小时前，看着妈妈情况越来越差，我和爸爸都慌张，可是又好像心照不宣，因为在家并不比这好。可我们终究是没做好她离开的准备，爸爸坐在陪护床上，我说了一句是不是该把妹妹接回来，爸爸好像才从失神中回来，通知了小姨去接妹妹。是这样的，我们都不敢接受，也确实束手无策。我的母亲就这样与世长辞了。你走之后，一些节日我都没办法替你过了，原本给你的红包只能发给小姨，可不要吃醋哦。知道你喜欢花，下次一定买花去看你。