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自己开始在一些无关紧要的事情上变得锱铢必较，也真是对人性的变幻莫测从第一视角领会了一回；当初在第一时间把配偶加入到单位的保险项目中，根本不在乎为此多支付的费用；而今，却开始精打细算，要将配偶从保险人名单中去掉，尽管节约出来的税费也没多少，但就是开始不断的萌生这个念头，这已经不是为了节省出的那一点投保费用，似乎已经成为一种心病，两个人眼看已经没法调和到一处，甚至有些时候会有意无意的为对方下绊脚石，这样的两个灵魂为什么还要为彼此的人身额外保险负责，找不到说服自己的理由；
尽管两个人的关系已经支离破碎，有时候还是会从眼下的泥泞中挣脱出来，争取可以以一个客观的不让自己后悔的视角来审视这段关系；我们两个人到底有没有可能回到从前？到底有没有可能经营出一份和谐的家庭关系？假若她终于主动地承认了错误，那么我自己真的就可以当作什么也没有发生过而重新回到从前么？一遍遍在心里向自己发问，企图能进入一个超脱的且不被眼下的琐碎干扰的视角；在问了自己无数遍之后，很是遗憾的发现，自己终究找不到什么可以握在手中的凭仗，去为这一段关系抱以起死回生之想；自己究竟如何落得如此灰心丧气与泯灭，自己都感到惧怕；
为什么不能重新燃起希望呢，为什么不能给彼此一个机会呢，这样的念头每每盘旋于脑海，大脑就又开始编织生活中的现实画面；自己真的能克服现实的心理魔咒么？
两个人一起去旅行，心里面各自在提防着对方，两个人的结合，不再是为了回答最初的本心，再也肩负不起爱情的旗帜，去为各式各样的自欺欺人找一个理由；所有的行动变成了一种合作，而这，本质上也不能说是太大不了的事，但每当想到这一路过来的磕磕绊绊，往日那么多冠冕堂皇的理由，如今变成了一种欺骗，一种耍猴般的戏弄；
其它欲理还乱的是是非非、贼喊捉贼且不予纠结，每当想到在我自己还是一脸迷惑浑然不知之际，她扣在我身上的“傀儡”帽子，就像一个魔咒，如同原本就迷路的麻雀，突然被一根丝线套住，号称要帮我找到通往真谛的光明之路；当一件一件的事实，让我一次次意识到她所有的指控，都是她自己内心的映照，我甚至还不愿意去揣测原来在那么早开始，她就已经在施展她“恶人先指控”的本领，当我开始反思她的品性与行为，慢慢意识到她给我的帽子“傀儡”，的确也没有错，只不过，我不是我父母的傀儡，而恰恰是附属于她的“傀儡”；从一开始之际，这就是一场交易，以我懦弱的个性，是充当傀儡更好不过的材料，她根本不是找一个伴侣，她就是想找一个附属于她的傀儡，以实现她在原生家庭无法进行兑现的“宿愿”，以实现她最初标榜的自己不看中对方的家境，而是希望“两个人的心在一处”；是的，她讲的话都没有错，只是若干年后，自己才逐渐明白，她所谓的两个人的心，只能是在她那一处，而且是压制一切性的归拢到她那一处，她的字典里，没有需要经营婚姻的概念，只有指令与服从，原本两个人的生活，成了她一个人的独角戏式的狂欢，另一个人成了行尸走肉，最终才幡然醒悟原来这一切在开头的时候都已经讲得清清楚楚，而后背不禁一阵发凉；
失去信任的婚姻关系该如何维系，如何强装作若无其事地去向时光做交代；去掉父母的存在，两个人的关系就可以回到正常了么；父母的参与曾是她所有跋扈的理由，而我也无数遍的问自己，父母不在身边的时候，是不是就可以回到从前了；答案仍是存疑的；
不知不觉之中，她在我心目中的形象，已经变成了一个不可亲近的位置；她在我这里，散发不出来基本的良善之光，而她的良善，是属于与她相忘于江湖之人的；她无法正常地与同处同一屋檐的人心平气和的讲话，如果不拿出颐指气使、指东道西的腔调，她整个人浑身不自在如同灵魂被囚禁一样的无处落脚；她的耐心与宽容是留给那些萍水相逢或演绎给住在同一楼道的阿姨或邻居的；她的优秀自然不容置疑，但她流露在我这里的，很遗憾地，是阴暗占了上风；我不能怪她，因为世人都看到了她的优秀，而唯有我，却要责怪她阴暗，世人不说我是精神病，才是活见鬼；而对此，我是无力进行解释的；所以我不怪她对我的两面三刀，只是在反思这其中一定有自己的因素，没有能力让她的优秀为我停留；
我自己是如何对她形成了这样的认识，我自己都懒惰于梳理，那么多个细微末节之处，就像落在鞋里的沙子一样，真真切切的存在，而当你要去向世人宣告这些苦楚之时，又显得那么无聊且没必要；于是有些事情就只能让它烂在心里，自己究竟有没有正确地加以诠释和理解，只能靠自己的宿命了。