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无标题章节(1/1)

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  总在思考她这样的人到底是一个什么样的秉性,有时候邪恶但又有很多时候得到很多人的欢迎;思来想去,逐渐意识过来,她这样的人,不过是不能接受孩子的爷爷奶奶过得稍微舒适,不能接受这样的人比她自己想象中的过得好或者是舒畅,一旦让她感觉公公婆婆过得舒适惬意了,她浑身难受不自在,而她一定是忠于自己的本能,抑制不住地要去摧毁对方的“舒适状态”,这似乎可以解释掉很多矛盾:
  刻意把餐桌、把灶台摆得满当当,凌乱不堪,全部放上宝宝的用品;刻意把冰箱塞地满当当,整月整月地放着一些从来不用不会吃的东西;刻意要去锁窗纱以制造不便;刻意把衣物摆地晾地到处都是;把衣服挂地到处都是,在淋浴间,在马桶上方,制造对他人的不便,这样能体现她的权位;用她的话,就是存在感;她一次次叮嘱别人不要在她跟前刷存在感,恰恰说明了她自己所追求的变态式的存在感;
  她没法接受孩子的爷爷奶奶过一些适宜的日子,她顾虑似乎爷爷奶奶在这边日子过地太便当,真把这里当成自己的家,这是她最不愿意看到的;纵然老人畏手畏脚到何种程度,她都不会看入眼,而是一往情深地沉浸在那种顾虑中;
  看到爷爷奶奶爱上带孙子的日子,并把孙子带养得井井有条之际,她似乎觉得爷爷奶奶带孙子太过举重若轻,没有看到预想的吃力或窘迫之态,心存遗憾;她甚至觉得爷爷奶奶有孙子可带对他们来说已经是一种享受,甚至是她赐予了爷爷奶奶的这种恩遇,所以爷爷奶奶应该感恩,感谢她这个儿媳给予了他们这种机会,所以作为恩遇的施予方,她根本不需对爷爷奶奶感谢,甚至不需假以和颜悦色,以防让这对老人太过适意从而骄傲上天;
  这就解释了在爷爷奶奶带孙子一年多的情况下,连教宝宝喊一句爷爷奶奶的时候也没有,更别说叫人了;虽然我根本也不在乎了,甚至觉得有些倒胃口;在刚接触之处,她迫不及待地要在我父母那里泼我的脏水,诉说一些听起来不是人干的事,只要能把我描绘成无恶不作好吃懒做的无赖,就是她的目的,她觉得如此才可以映衬出她对这个家的至关重要性,这个家多亏了她才支撑了起来;她诉说这些的时候还煞有介事地喊上一句爸妈,以显得自己接下来的话是多么诚挚;最开始我父母也是像模像样地聆听她的诉说,还煞有介事地来指教我;时间久了,爹妈自己都看出来了,她张口即来的那些脏水,完全不是那么一回事,再到后来,她自己也没有什么好向我父母诉说的了,自己也觉得没趣之后,就可以放开地拉下脸皮无视他们的存在了;其实她能做到无视存在,也何尝不是功德一件,她不仅做不到无视存在,连父母主动要求她把他们当作保姆对待就行,不需要把他们当什么长辈;就是如此,她连把他们当作保姆对待也做不到;就像天性难移一样,不主动去找事端就浑身难受,真正是对他们的“闲然自得”无法坐视,无法接受风平浪静的日子;
  她同样不能接受她的公公婆婆的确能做一些事的事实;这种奇怪的思路我一遍一遍推敲,到底是什么心理造成了她这种奇葩的思路,最终不得不又推演到她父母身上,归根结底,她是接受不了别人的父母,尤其是她的公公婆婆过的比她父母好,甚至不能接受他们比她的父母更会带孩子,她既想利用她的公公婆婆在这里带孩子,又时刻在心里煎熬,不得不接受这一事实,于是她难以自己,时刻充斥着一股莫名内火,不能找到自己真实的性情,尤其是在外逢迎了那么多世人,回家之后仍然无法找到自己,对她来说着实是一种煎熬;
  我把这种心理上升的人性黑暗的层面,似乎有些小题大做,但这种心理真是令自己一头雾水;担心自己坚守不住心底的信念,感觉似乎世界所有的光明都被埋葬,或许说原本就是一种幻想;
  突然想起人们常说的,出走半生,归来仍少年;曾经觉得不过是一句为赋新词强说愁的言语,如今觉得真正是一语中的,想要做到,真正太难了;
  人真是奇怪的动物,能和八千元请来的保姆客客气气地说话,共进午餐,却不能与真心实意来帮忙的亲人相敬如宾;听到她客气地在招呼阿姨不要擦冰箱了,休息一会吧,瞬间觉得这一幕在哪里很熟悉;往记忆深处挖掘,想到在航头房子最初打扫时请的钟点工阿姨,一共就是三个钟头的工作时间,她也有中间去慰劳人家,让人家休息一会;我当时也是丈二和尚摸不着头脑,需要这样体恤他人么还是故作姿态;如今我再次听到她这样的慰劳他人的话语,已经不单单是怀疑故作姿态,而是不知如何,打心底泛起一股由衷的倒胃感;
  为何人性要荒谬到这种程度;这种秉性真的可以让人生一世活得很洒脱么,或者将这种阴暗面留给亲密关系,而对外部的关系则保持一如既往的阳光面,就可以让自己游刃有余地驰骋这潇洒人间么;
  我现在看到她与保姆阿姨以及她侄女其乐融融的样子,我自己都开始反胃;以往的自己,可真正不是这样狭隘的啊;以往我觉得能带给他们快乐是我的成绩;在经历这么多之后,自己再能大公无私了,忽然间也变得这么狭隘;以往是自己内心的魔鬼没有被激活,或者是自己太过天真一厢情愿,幻想着这个世界充满阳光,幻想着人性是相互的是美好的,而如今,是被现实狠狠掴了耳光,再难一厢情愿下去了;
  
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