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现在是晚上一点二十分，我，和我的猫还在活动。
它总是无忧无虑，独自一猫也可以自得其乐，我好羡慕它。它现在正在我的背后，凳子上玩耍着绑在靠背上的玩具，上面有铃铛，它时不时用爪子去拨弄它，听起来很悦耳。而且还时不时发出咕噜咕噜的声音，很可爱，它就像我的孩子一样。——对了，我恰好给它取的名字就是咕噜，感觉很巧，它是我命中注定的第一只猫咪，也不知道以后还会不会养。
我则是睡不着，内心被一种强烈而隐晦的不安占据着，实在不想去睡，再加上天气变得闷热，我肯定睡不着。但是我感觉，更多的是自己不想去睡，我也说不上来为什么。又或许我大概知道，是因为我无法接受这样子就睡去，然后明天再次到来，我还是这样活着，我想改变，我想活得有意义，我想起码以自己接受的方式活着，而不是这样苟活。所以我打算写下自己的想法。
自从我休学之后，我才真正开始看书，在那之前，我从来没有看完过一本书，我喜欢上了文字，后来我也想写一本自己的书，甚至想成为一名作家，但是由于对于自己的不自信，还有知识储备量太少，一直没有尝试。但是今晚，某个开关，我只想写下自己内心的想法，仅此而已。写作是我真正喜欢的东西，虽然我以前一直并不擅长。但是现在，我只想做一点我真正想做的，喜欢的事，让我感觉自己活着有意义的事。
那么，现在开始吧——
首先，我想说一下自己现在的一个理论，那就是——我认为：一切都是自然发展的必然结果，从宇宙的诞生到我们现在，此时此刻，包括以后的一切，都是注定的，只是我们没法知道。
对面楼的猫又开始嚎叫了，每次我听着都很难受，感觉是哀嚎，甚至让我痛苦，因为我无能为力。很多让我痛苦的事都是这样，又比如家暴，虐待和猥亵强奸等等，这种事情让我无比痛苦。
今天也是第一天，就先到这里吧，我想睡了。
之所以我现在还活着，只是因为不敢死。有句日本作家写的诗怎么说的来着——就像一块石头从山上落下，我到了今天的日子。
有时，我的脑海会控制不住浮现以前的画面，这让我一下子开始头痛——因为，那是我不愿面对的过去。
有时，我又会出现自己厌恶的想法，这让我很困惑——难道自己真的那么糟糕吗？还是说这是病？但是我总是默认是自己本性恶心糟糕，我无法相信是因为心理问题。所以我常常讨厌自己，甚至想杀了自己，以此来摆脱这样的自己——我想不到其他方法了。
现在很累，很疲惫，但我更想死去，想结束自己的这一切。
但是，想法永远只是想法，只存在脑子和心里。像我这样每天想死的人，却死不掉。而那些遭遇意外离开的人，他们并不想离开。每当我看到那些新闻，我就会控制不住想，为什么坐在那架飞机或那辆车里的人不是我呢？为什么不让我这样糟糕又想死的人去死呢？连生死都不是我们能决定的，还有什么是我们能决定的呢？我们和宇宙的其他存在又有什么区别呢？不过是我们有自己的想法和心理罢了，可这些想法和心理也不是我们能决定的，不是吗？我们和那些原子又有什么实质上的区别呢？我们不过是一大堆原子的组合罢了。