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现在是晚上十一点四十五分，我刚上完厕所回来。在厕所看书的某个瞬间，过去的一件事又出现在我的脑子里，我又开始纠结，让我喘不过气。或许，我永远无法知道那件事的真相是什么。关键在于我相信什么，就是什么。可我什么都无法确信，这是强迫症的导致的吗？这让我挺痛苦。
痛苦，情绪，自我，疾病——到底是什么让我产生自杀的想法和冲动呢？关键在于什么呢，还是共同影响作用的？倘若说自杀是因为无法接受自己以及活着的方式，那么，我不知道怎么说了。关键在于，我觉得一切都是自己的错，是自己糟糕不是吗？这好像才是关键，让我厌恨自我的关键，让我想要自杀的关键。
活着，我想要有意义地活着，而不是我无法接受地活着。一个人连自己都无法接受，他怎么接受在自己身体里活着呢？
不知道为什么要取这样一个章节名，全凭感觉吧，觉得可以，很随意。
当我开始写，我就感觉活着有了意义，这是我觉得有意义的事。活着，我只想追寻意义，我只想做让我自己觉得活着有意义的事，不然我没有活着的动力与欲望。虽然哪怕没有，我也会活着（因为不敢死）——但是，主动活着和被动活着是两码事，就像自己去上学和爸妈逼着自己去的感受是完全相反的。任何被动做的事对我而言都毫无意义的，人只有做想做的事才是有意义的，前提是不伤害到他人。说到伤害，对别人造成的财产损失算伤害吗？算是精神伤害吗？好像是。
我那么讨厌自己，是因为我觉得那些想法是我自己的，但是自己又无法接受。因为自己觉得那些想法是很糟糕的，说明自己很糟糕，但是自己又无法接受。这是一种自我矛盾的极端吧，极端到想用极端措施来解决。正如我无法理解自己为什么不吃药，明明知道应该吃，又不难吃。为什么会有这样的心理上的抵触呢？甚至让我失去理智。有很多事让我不理解，特别是我自己的，我很在乎，就让我很困惑，痛苦就这样产生了。
不知我有多久没有安稳进入睡眠过了，反正很久很久了，久到记忆模糊。总是闭眼又睁眼，辗转反侧，不知道何时睡着的。所以我讨厌睡觉，因为我很难睡好，这对我来说不是一个好的体验。就如同玩一把游戏，玩得很难受，体验太差，就不想玩了，想要结束，甚至直接退出——就像自杀。
无法调节的矛盾。
到了深夜，不想睡去，只想死去。