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痛苦之于我，就像苍蝇之于腐烂的水果。它们总是对我阴魂不散，有哪一天是不在的呢？它们常常折磨得我想立刻死去。痛苦的根源是矛盾我发现，但是我为什么不去化解这个矛盾呢？还是说我没法化解。有时是因为——我感觉自己要疯了，我已经没法正常思考行动了，总是在纠结，好累。死亡对我来说甘之如饴，痛苦就是这么强大，能击碎生的本能，反而让人渴望死亡。
我是一个活在自己想法里的人，总是在怀疑，无尽的痛苦。对于自己和未来，我不抱任何希望。一直以来都这样，难道我会一辈子活在痛苦不堪之中吗？难道我会一辈子活在自己的想象和怀疑恐惧里面吗？那可真是悲哀，真是难受恶心。
总是觉得自己很恶心，然而事实真的是这样吗？我是有多么厌恶自己，永远都在怀疑批判自己。仿佛我是自己的控方和法官，永远都在控诉自己，不断给自己判罪，给自己定下死罪。
对于自己，我很无奈。认识我的人都说我是个好人，并不恶心。然而内心的一些心理想法却让我对自己厌恶至极，这是无法调节的矛盾，我最终成为了自己的众矢之的。
我几乎无时无刻在想，那些事情总是像鬼魂一样找上我，让我不断去想，就像刹车失灵的列车，停不下来。活得真的好累，真的好累，一点也不想继续活着。
我常常厌恶自己到想杀了自己，我知道这不对劲，可是却无法阻止。或许只是因为病的原因，可是我没法确定，还是控制不住认为是自己问题，断定为自己恶心。
这样活着的意义是什么呢？我不禁发问。对于我自己来说，毫无意义，完全只是一种自我折磨。总有一天我会死，那时一切痛苦就不复存在了，我可以得到内心的宁静。就像一片在树上的叶子，不论经历多少风吹雨打和日晒，最终都会凋零落下，得到永恒的平静。