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这是一篇来自抑郁症患者的自白。
写这篇之前，心里似乎有很多话不知道该怎么说，记得曾经有个作家写过一句话“愿你慢慢长大，愿你有好运，如果没有，希望你在不幸中学会慈悲；愿你被很多人爱，如果没有，希望你在寂寞中学会宽容。”我就是在不幸中学会慈悲的那一种人。
从小时候开始，在我的记忆里就没有好运气降临在我身上，用一个老朋友的话来说就是：“我好像什么都不缺，但是想要的却一个也没有。”小学的时候我非常想要在一次比赛中拿到金奖，但无论我怎么准备，结果都只是个二等奖；初中的时候，我非常想考一次年级第一，但好几次仅仅零点五分之差，我依然没有考过；高中的时候，我只想让高考顺利，结果高考跟我开了一个天大的笑话，还送了我尚未完全治好的抑郁；大学时暗恋了七年的女生有了男朋友，这让本身就不怎么优秀的我陷入了更深的容貌焦虑。自此，我十八岁之前渴望的所有事情都没有得到。
像很多抑郁症患者一样，我曾经无数次的想要一了百了，若不是为了给父母养老，说不定我真的早就离开了这个世界。我也一直都是个很自卑的人，初中时因为过的比较快乐没有表现出来，但是隐患终究是隐患。高中时期，看着周围比自己优秀很多的同学，这种积累了很多年的自卑终于爆发了出来，他们是那么优秀，看看不起眼的自己，陷入了一个自我否定的怪圈。在暗恋的人有了男朋友之后，彻底的崩溃，我不记得当时哭了多久，我也不知道是为了爱情而哭，还是为那个自卑的自己而哭，或者说我已经分不清她是爱情还是执念了。
这一系列的挫折好像并没有彻底摧毁我，但我不得不承认的是：初中那个爱笑的，对未来充满希望的人已经死了。现在活着的是一个得过且过，再也不想委屈自己的人。但是人生就是无数次的死去和复活，不是吗？
我并不讨厌我的高中，但也绝对谈不上喜欢，我初中一个月就养成的自信，在上高中时，却花了整整四年的时间找回来。这样的教育，也许是我不配了。对高中的回忆，大部分是窒息的考试，做题和抑郁带来的困扰，以至于很多同学都认为我不好相处，脾气喜怒无常，还很喜欢装，但我抑郁的事情我没有跟任何人提过，也许别人也根本不在意吧，就像很多时候你崩溃的理由在别人眼里是小题大做一样。
作为一个过来人，我还想在这里跟读到此篇的各位朋友说一些心里话。
首先最最重要的一点就是：一定要爱自己，你要相信，这个世界上所有人都是不完美的，不要为此自卑，不要妄自菲薄，当你真正爱自己的时候，你才能体会到自己还活着。“每个人都有天赋。但如果你以爬树能力来评断一条鱼，它将终其一生认为自己愚蠢。”六科之外还有更多的东西，不要把旷野活成轨道。你若是自己都不愿意去拥抱那个伤痕累累的自己，那么就没有人会来拥抱你。就像罗翔老师所说的：请你务必一而再，再而三，三而不竭，千次万次，毫不犹豫地救自己于人间水火。高考不是终点，甚至连个转折点都算不上，高考后还有考研考公找工作等一系列的烦心事，若是在高考时就否定自己，那么后面的路是无法走下去的。
让我开始学会爱自己后，我终于切实的感受到我在活着。
其次，尊重所有尊重你的人，我们这一生总会遇到形形色色的人，他们中有不少是你所不喜欢的，我想说的是，尊重那些尊重你的人，无论在世俗意义上他的身份是否高贵，因为只有那些人，他们是真正的把你当做一个人来看待。
追求自己的热爱同时珍惜你所拥有的一切，有了喜欢的人或者事一定要去大胆追求，不要在左顾右盼中错失机会，最后只能在悔恨中捶胸顿足，人这一辈子，真正的爱只有一次，无论成功与否，剩下的只是灰烬后的理智。不要像我一样，因为不好意思主动争取造成了不少的悲剧。同时珍惜你所拥有的一切，无论他们是否都合你心意，但这些都是上天的恩赐，学会发现他们身上的闪光点和温情的记忆，这些将会是你一辈子所怀念的。
祝世界永远热闹，祝我永远是我，祝各位慢慢走，欣赏啊！