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高三下半年开学的几天，我脚后跟的冻疮破裂了，走路十分不方便。第一天的晨跑与课间跑我都忍着剧痛坚持跑步，由于每次都要跑三圈，再加上我穿的鞋不太适合跑步，两次跑下来，还起了脚泡。
接下来几天，我熬着双重的剧痛——犹如火舌舔着我的脚跟与脚底，撕皮裂筋般的疼痛一波波地传来，我真正体会到了什么叫凌迟。
也许有人会不明白我为什么不请假。答案很简单，我不想请。
我不能忍受自己像是特例般地请假，因为别人都在跑。如果我不跑，我的强烈自尊心会不服气，既然我能撑得住，为何不跑？
再有一点，我想看看我的精神承受度到底有多强，我想知道我的不屈灵魂到底是多么地不屈。然而我如愿了，只有亲身体验过的人才会懂得那种痛，到底有多痛。
或许这对有人来说很讽刺，他们千方百计地不想跑步，而我却忍着如此剧痛依旧坚持，是不是很讽刺呢？
我在想，这种非人般的折磨我都能天天忍，不吭一声，那么以后还有什么苦是忍受不住的呢？答案很明了，我在锻造，锤炼我的人格。
星期四晚，我忽然梦见了杰，也就是我前任的寝室长。他和我在高三时分班，尽管两班只隔了一堵墙，但是我与他却像是隔了片海。他与我见面的次数少了，同我说话的次数更是寥寥无几。
我梦见他与我坐在教室的第一排，他就坐在我的旁边，我们一起吃着东西，聊着天，看着讲台前旁的电视。我清晰地记得，我很开心，开心地都以为这是真的。
直到我醒来，才怅然若失。一切都变了，变得那么冷漠无情，变得那么苍白枯燥，变得那么压抑沉重。
我想到了一个词，自作多情。别人根本就不想理你，你还主动凑上去，这是不是很搞笑呢？我就是这么搞笑的一种人啊。
寝室长没了，姝也没了，燕也没了，没了，仿佛都没了。
剩下的只有我偶尔对着景物叹息，对着天空自嘲，然后簌簌的落叶飘下来，飘入我的眼睛，飘到我的心里，最终土崩瓦解，尘埃落定，像是零落成泥般归于死寂。
然而，我的零落成泥，并没有引起任何人的注意，即便有，也是渺小得见不着。
悲伤到极致，低沉到极致，心痛到极致，我那个极度乐观的自己就蹦出来了。
我本来应该是一个非常乐观积极的人啊，只不过，却被无形的一座座周围的巨山压住了，重量每天都在增加，我被压得弯下了腰，压得连我自己都认为自己悲观了，我都开始怀疑自己了。
那次，我行走在校园的道路中，突然，发现一个孤单得简直快融入黑暗的身影，他一瘸一拐，气息内敛，让我想到了濒死的受伤的老狼。他在一个树坛上坐下了，背对着我，周身一片模糊。