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为什么?凭什么?(1/1)

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  为什么我非她不可,凭什么我就该承受这无尽伤痛。对不起就别说了,除非你和我一样痛,这样才叫对不起。或者说你还会认为是我的问题对吧,可是我真的发现比不了哪怕一点儿我的问题,真没问题啊。有些离谱了确实,这已经不是自我纠缠了,有些心理变态的意思了。
  原来我也很爱笑,原来给自己花钱这么爽,原来这么多男孩子的快乐我原来都没有想过,原来这就是生活。
  对于这种高五的结果来说,我觉得复读生真的很不容易,但是呢,复读生他不一定是一个好的选择,真的不一定。不仅仅是因为复读的心理压力太大,更是因为就算是复读,就会有好结果吗?一年难到爆表的题,一年让人无语的该死教材,这就是我整个的复读生涯,多么可笑啊,这只是没怎么增长罢了,知识不多,分还变少了,让人情何以堪,这多该死啊。
  我这个人生属实是有点特殊了,真是该死啊,这样的事情发生在我身上,我却无力反抗这样的事情,凭什么啊,凭什么我努力学习考不过浑水摸鱼的,凭什么我就要一直被人嘲讽,我为什么就不能出人头地,我为什么成不了父母的骄傲,为什么我就那么倒霉,为什么什么事情都可以让我分心,为什么我真的无发成为真正的王,为什么我不行呢?我真的不行吗?还是说我可以?我的心里面已经开始了不断的怀疑,我已经没有了曾经那种自豪感,那种骄傲也已经一去不复返了,这就是我啊,有够搞笑的。
  凭什么我就不行,是我的能力不够吗?还是说别人就是比我聪明一百倍,我这么努力也就是感动自己而已,其他的什么用也没有了,我真的是有些迷茫了,可是这些真的是没什么用啊,我真的没有自信了,让打的自闭了,这该怎么办啊。
  我的错,我认就可以了,但如果我真的没错的话,又该怎么办呢?我该怎么做呢?怎样做才能不是我臆想呢?怎么做我才能摆脱现如今的窘境,我真的不知道该怎么做了,有些崩溃,也有些无语,更多的是对我的至亲之人的无语,打着为我好的旗号,妄图绑架我的未来,不好意思,容忍不了一点,自己想干嘛就自己干去,我不奉陪了,真的,奉陪不了了,奉陪不动了。
  实话说,我还有个姐姐,从小不爱学习,实话说,不算笨,但做出来的事情真的是让人无法接受,有一种想要打她的冲动,我自认我要是先出来就不会有后面这么多的麻烦事情了,真的感觉不到一丝温暖,这就是姐姐吗?
  为什么我就该承受一切,为什么所有的希望都在我一个人身上,为什么我不行就很悲哀,为什么所有没文化的人加起来却要去说教我,真的配吗?配不配啊,我发完脾气以后还是会去干那些本来不该我去做的事情,还要被嘲讽,对不起,我做不到了。
  从今往后,我只为我自己活,没有人能再绑架我了。
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