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愿我们拥有强健的体格、坚强的毅力和一颗永远年轻、沸腾的心。
再次借用杰克.凯鲁亚克的话“愿我们永远年轻，永远热泪盈眶”
愿你也愿我，活出我们各自的精彩。
6月19日多云有阵雨
每当心情愉快时，连雨天都变得可可爱爱。我甚至会觉得小雨滴落到地面时，是如此的调皮捣蛋，在地面敲出一个个小铜锣般的水纹。那一瞬间，我的世界好像变得有趣了。可这样的感觉，并不是一直持续的。
敏感又自卑的我，好像一只笨蛋小松鼠。明明拥有如此漂亮蓬松的大尾巴，却还是如此的胆小害怕。在外面总是在坚守好自己的人设：谦虚、大方、不争不抢，主打一个与世无争......可谁也想不到，这样一个文静乖巧的女孩经常在一个人默默伤感。
我总是把快乐离我远去这一重大因素归根于我这内向又慢热的性格，可又无论如何也改不了，逃脱不了的命定使然。所以不悲不喜成为了生活的常态，快乐成为奢侈。习惯了一个人，快乐也只能在自己的能力上自给自足，但那么多个日日夜夜，光靠自我创造，也会觉得累，多多少少，内心日渐麻木。偶尔朋友和家人的关心，会让内心泛起涟漪，但很快又会回复平静。
生活不该如此，二十多岁的样子也不该如此，不该被工作、琐事、生活磨灭了对生活的美好向往和激情。道理千千万万，却听不进去。我迷茫、我恐慌、我恍恍惚惚，这世界好不真实。一直在给自己设限、给自己枷锁。如果一个圆代表我，那我的快乐就是那圆的中心点，少之又少，根本就不起眼。我想我的快乐就仅限于此吧！
我从来都是一个胆小的人，年少时有喜欢的人但却不敢开口，如今工作的不快乐，却仍然没有勇气离开。尽管还年轻，还有无数可能，却还是止步于这些可能上面。说到底，我就是个胆小鬼。没有人会喜欢这样的我，有时就连我自己都不喜欢我自己。
我拯救不了自己，我陷入了自我怀疑，生活慢慢变得无趣。偶尔，我会把希望寄托在别人身上。可我却又如此的清醒，我知道，这样的想法很愚蠢。怎们能够把拯救自己寄托在爱情上呢，甚至是其他，然后继续沉浸在这个溺水的世界里。
“大多数人在不会游泳时不想游泳”我就想做这大部分的人，接受自己普通的不能再普通的人生规划，做好自己的工作，按照世俗的规则按部就班的进行下去，就只为单纯的活着。可我却又无法心安理得的躺平，所以我开始思考，开始胡思乱想。可平凡了不能在平凡，没什么开悟的天赋，就只能陷入无法动弹的境地。但我内心仍然有一颗颗小小的种子，我总觉得有一天它会发芽、生长，给我带来力量。
絮絮叨叨讲了一堆不明所以，希望这样的方式可以帮助自己认识自己，看清自己的内心。晚安，祝好梦！愿明天的小脑袋瓜能好用些，可以让自己醍醐灌顶。